bangabangapapa

In repeat...

2011-10-01T12:44:00.002+01:00

There are some songs that we can't stop listening... Because they exist in some hard moments in our lifes. And we associate them to everything happened. Anyway this one its an example of somethings can change. Or not. But we always are going to stay together.

Paris. Je t´AIME.

2011-09-24T22:04:00.000+01:00

Our Love was Lost and Now we Found it

2011-09-20T23:06:00.000+01:00

Regresso

2011-09-06T23:17:00.006+01:00

Sou uma criança num corpo de homem. Sou um ser perdido que teima em não se encontrar. Olho à minha volta e nada disto é meu. Não sei quem sou. O que sou. Sinto-me uma pequena criança num corpo de um homem. Há hiatos no meu crescimento. Há memórias que é como se não existissem. Largo a mão do meu pai e perco-me num areal infinito. Num momento tenho os meus bonecos, carrinhos e bolas coloridas... De repente sou um homem, um pai, responsável por pessoas, por filhos... E não sei como aqui vim parar, quem me trouxe, quem me fez crescer sem que eu desse por isso. De facto sou uma criança em corpo de homem. Olho-me ao espelho e não me vejo adulto. Insisto em não largar os meus rasgos de infantilidade. Gosto de bonecos, de brinquedos, de meias coloridas, de banda desenhada, de música, desenhos animados, gosto que me alimentem, que me penteiem, que me mimem como só a uma criança se mima. Sou uma criança em corpo de homem que teima em não sair deste invólucro onde me colocaram sem que eu pedisse. De repente sou pai quando ainda precisava que me guiassem pela mão. Fecho os olhos e recordo todos os momentos que perdi. Tenho saudades dos meus passeios com a minha mãe por essa Lisboa fora. Tenho saudades de alimentar os pombos na Praça da Figueira. Tenho saudades do Pai Natal e do trenó em frente à pastelaria Suiça. E de repente sou pai. Sou adulto. E não quero. Quero continuar na inocência da infância perdida. O único momento das nossas Vidas em que não há maldade. Em que não encontramos maldade. Onde tudo é puro e cristalino. Onde as pessoas não se magoam nem se atropelam para serem os machos alfa. Ouço uma música em repeat porque gosto da sonoridade, porque traduzem os sentimentos que me invandem. "I feel alone". E não quero.

ortodoxias

2010-10-24T19:09:00.004+01:00

Vivemos num mundo ortodoxo. Uns mais do que outros. Em certos meios a diferença é fomentada. Noutros é abolida. Sobretudo em Portugal, mas provavelmente em todos os países latinos com forte influência católico-coisa. É difícil assumir para alguns que possam existir gostos diferentes e pensamentos mais coloridos. Na maioria das vezes tudo não passa de uma falácia e de falsa postura. Nos meios artísticos tudo é permitido e vive-se em liberdade... ou não. Noutros, as pessoas são olhadas com algum despeito por terem o cabelo cabelo mais comprido, a tatuagem visível, o piercing, as calças rotas, usarem t-shirt em vez da gravata... e tudo isso é mesquinho. Na maioria das vezes quem olha com um sentido crítico negativo inveja a liberdade de quem se consegue assumir. E isso traz liberdade. E a liberdade traz felicidade. Os exemplos atrás são infantis... mas retratam tão bem as mentes pequeninas que os não aceitam. Aquilo que realmente me incomoda é a pressão social castradora (felizmente cada vez menos) da orientação sexual dos seres humanos. E o facto dela existir só demonstra o quão atrasados ainda estamos. Uma das palestras mais interessantes a que assisti durante uma pós-graduação foi acerca da homossexualidade. E o facto de ainda termos que estudar algo só demonstra a incapacidade que ainda existe em aceitar a "diferença". Porque não uma palestra sobre heterossexualidade. Mas aquilo que está em causa, pelo qual todos devemos lutar, é uma sociedade que aceite naturalmente a orientação sexual de cada um. De forma a que as pessoas naturalmente, sem receios da discriminação ou do hipotético gozo a que possam ser sujeitas, assumam algo que lhe é intrínseco e sejam felizes. Uma sociedade que nega a felicidade dos seus elementos só pode estar doente. Tenho a minha sexualidade bem definida, mas sou completamente pela causa dos direitos dos gays, lésbicas e transgenders... e desejo que um dia essas associações deixem de fazer sentido, quando as pessoas forem realmente tratadas de igual modo... Infelizmente apesar da evolução positiva da sociedade tal ainda não se passa abertamente em todos os meios.

Madame Tussauds

2010-08-18T17:46:00.006+01:00

Por momentos parei para pensar. Parei para pensar em todas as circunstâncias que me colocaram em frente a este espelho. Rachado, corroído pela humidade cizenta que teima em invadi-lo. Abri a porta amarelecida do armário ancestral e ocorreu-me engolir todo aquele frasco cuja a data há muito nos tinha abandonado. Demasiado lugar-comum. Demasiado série B. O suor frio escorria-me pela face enquanto pensava. Enquanto pensava em todas as circunstâncias que me colocaram em frente a este espelho. Não me reconheço. Não vos reconheço. Os dias passam e os minutos ficam. Aqueles minutos em que os pensamentos petrificam e são aprisionados para a eternidade. Á espera que alguém os liberte. As memórias são de evocação. Não há uma única que traduza a realidade. Tudo é uma falácia. Os medicamentos não funcionam e as palavras rodopiam pelo cano abaixo. Paro para pensar em tudo aquilo que me transportou até este momento. As fotografias sépia apodrecem na caixa de plástico manchada pelo Sol. Vejo-me há 40, 50 anos atrás e não me reconheço. Nunca fui aquele ser que ali se encontra pictorizado. Os sorrisos, as emoções, os esgares... Tudo é um produto artificial como se tivesse no Madame Tussauds inerte a ser abraçado por estranhos enquanto os flashes me cegavam ciclicamente. Quero partir como se os parcos anos que vivi bastassem para a plenitude. Nunca bastam. Ficam os nossos objectos, os nossos livros, discos, esculturas, pinturas, hi-fi, televisões, computadores... para rapidamente serem divididos por aqueles que nunca ou quase nunca tiveram presentes. Os medicamentos não funcionam e não te reconheço enquanto me olhas. A tua cara não me é estranha, mas a bata branca parece-me desadequada. Sempre pensei que trabalhasses em esculturas de ferro forjado e agora apareces-me de bata branca como se soubesses quem sou. Falas-me ao longe em surdina. Não entendo o que dizes. Parei para pensar e não me reconheço neste espelho cinzento. O perfume Channel e o pó-de-arroz do meu tempo deram lugar a minha imagem desfigurada desdentada, com a cabeça semi-rapada onde os tubinhos drenam os coágulos que me aprisionaram o raciocinio. Por momentos parei para pensar em tudo o que aqui me trouxe e não consigo. Escrevi umas parcas palavras a ti dirigidas. Mas nem eu sei o que escrevi. Parto como se nunca tivesse existido.
(para a Nanda com saudades)

2010-07-17T17:07:00.001+01:00

Lisboa. Hoje e Sempre.

2010-05-26T11:11:00.005+01:00

Roma - Amor - Citta Eterna

2010-04-03T14:27:00.007+01:00

Fecho os olhos e recordo os momentos que contigo vivi em Roma. Se há momentos em que percepciono a relatividade do tempo esses 4 dias são o seu paradigma. Foram inesquecíveis e ficarão para sempre marcados na minha memória. Abraçaste-me com toda a envolvência que aquela cidade traduz. A luz reflectida pelas fontes, lagos e telhados de pedra cizenta transportou-nos para um sítio só nosso, onde nada mais importa para além do amor e paixão que vivemos ad eternum. Roma transformou-se contigo... connosco. O Sol brilhou mais forte, a temperatura aqueceu, as pessoas à nossa voltam sorriram e nós vivemos simplesmente um para o outro. Hoje e sempre. O diário da nossa paixão é escrito com as emoções que sentimos em comunhão. Nunca uma cidade me pareceu tão luminosa e linda. Sei que a sua beleza a ti se deve... desde o primeiro minuto. Contigo cada passo, cada palavra, cada vislumbrar de uma esquina foi inscrito na minha alma. Nunca o significado de Roma - Amor teve tanto sentido. Recordo cada palavra desse postal enviado de San Lorenzo e como ele me fez querer sentir todas as emoções dessa Roma que me deste a descobrir. Canto e escrevo neste blog o meu amor por ti e imortalizo-o... É redundante porque não se imortaliza o que já é imortal e infinito.

sem fim

2010-03-08T19:05:00.002Z

Descalço-me na areia e percorro sozinho um caminho errante. Sinto cada grão de areia como se fosse o último. A humidade da beira-mar arrepia-me a alma e deixo-me flutuar. Olho de frente para o Sol e fecho os olhos. Há belezas difíceis de encarar e que nos cegam. Sinto o calor quente dos raios que deslizam pela minha pele. Os sons das ondas envolvem-me adormecendo-me perante a minha própria condição. Esqueço-me de quem sou. Adoro o mar. O vai-vêm das ondas embalam-me no seu dinamismo errante como o caminho que percorro sozinho nesta praia que é só minha. Ás vezes sabe bem a solidão... especialmente quando por ela optamos. Faz-nos bem estarmos connosco sozinhos. Permite-nos a meditação. Ao longe as minhas únicas companhias esvoaçam à minha volta. Fazem parte da praia e do mar como tu fazes do meu pensamento. Partem para longe as gaivotas em liberdade. Tal como tu meu pássaro colorido. O cheiro a maresia é forte e fortemente alcoólico. Grito sozinho a plenos pulmões o meu amor por ti. Adoro a praia, a areia húmida que me massaja os pés, a música das ondas, os raios de sol que deslizam na minha pele, o canto das gaivotas e por momentos deixo de ser quem sou e projecto-me neste céu azul que me chama. Encontramos-nos atrás de uma pequena nuvem e ficamos por lá até à eternidade. Sem fim.

"Cinema Paradiso"

2010-02-24T22:30:00.005Z

Estou em paz. Sinto-me envolvido pela tua essencia, pela tua amizade, pelo teu amor. Estou em paz e respiro o ar lentamente à tua volta. Vejo-te para lá do espelho que nos transporta ao encontro um do outro. Sinto-te, cheiro-te, entro no teu corpo, na tua mente, no teu pensamento. Como mais uma fatia de bolo de chocolate, bebo um capuccino e transporto-me contigo para a imensidão do deserto, do nosso deserto. As línguas entrelaçadas num só ser que somos. Tudo desaparece à nossa volta, os sons, a luz, o tempo lento quase parado. Nada mais importa a não ser a nossa união. Recordamos o início inesperado como acontece com todas as paixões. A entrega absoluta de dois seres-maiores. Os passos ecoam nas nossas cabeças, os momentos param, o frio deixa de se sentir... Estou em paz como outrora. Contigo, sempre em paz, sem medos, sem tabús, sem receios, envolvido pela tua essência, pela minha que respiro e dou a respirar. A paixão é uma semente donde brota o amor. O amor verdadeiro, envolvente, luminoso, melancólico, de dádiva, de paixão... O amor de compartilha, de liberdade, sem controlo, sem controlos... Estou em paz comigo e contigo, embora separados por uma imensidão de espaço e tempo que se esfumam por entre as nossas mãos. Fico em paz com os meus pensamentos que de todo são iguais aos teus. Temos olhos iguais... e olhares iguais sobre o que nos rodeia. Se olhares para trás vês-me na casa das máquinas a trocar as bobinas de 8 mm. Observo-te a preto e branco, porque é assim que o amor deve ser fotografado. Fazes parte do meu "cine paraíso" e eu do teu. Estou em paz e adormeço em paz envolvido pelos teus braços, hoje e sempre.

sadness

2010-02-16T21:47:00.004Z

Há fantasmas que nunca nos abandonam. Há fantasmas que inconsciente ou deliberadamente nos molestam, ou a quem nós gostamos. Há fantasmas dos quais não nos sabemos defender. Por muito distantes que estejamos e os tenhamos conseguido exorcizar eles sazonalmente voltam para perturbar o nosso bem-estar e o dos que nos rodeiam. Habilmente lançam pequenas farpas ácidas que tentam corroer o amor dos outros. Há fantasmas que o são porque em vida nos fizeram mal e nos libertamos. Há fantasmas que se alimentam da angústia e da tristeza dos outros. Há fantasmas cujo o amor os revolta e usam meios aparentemente inocentes para tentar destruir aquilo que eles não tiveram. A única forma de evitar as suas tentativas cíclicas de instabilidade passa pela solidez do amor. É a única arma possível contra o egoísmo e inveja destes negros fantasmas. Quando o amor é sincero, puro e cristalino esses fantasmas perdem toda e qualquer capacidade de provocar qualquer mal que seja. Estejamos nós preparados para as suas investidas e lutemos contra as suas tentativas destruidoras.

Estou triste porque estás triste. Fazes parte de mim como eu de ti. Dançamos em uníssono no espaço sideral apesar dos nossos corpos afastados. A tua voz melancólica lança-me lágrimas que se libertam perante a dor que sinto. Não posso permitir que esses fantasmas possam de alguma forma criar tristeza no seio do nosso amor eterno. Não é justo. O amor é inesperado e o teu foi-o, daí a sua pureza e ser maior. Preocupo-me mesmo que me digas que não há razão para isso. Há sempre uma razão para a tristeza e embora ela faça parte da vida, entristece-me quando estás triste.

Aguardo o teu abraço terno e caloroso.

10 000

2010-02-16T11:33:00.002Z

Curioso ter atingido a barreira dos 10 000 visitantes. Este blogue existe há cerca de 4 anos... com cerca de 2500 pessoas a lê-lo por ano. Não é muito... Na realidade não é nada.. Mas isso é tudo o que menos importa. O objectivo não é esse. Se parar para pensar nem existe propriamente um objectivo. Trata-se simplesmente de uma compartilha de um ser humano perantes todos os seres humanos que o lêem... uns conhecem-me, outros nem por isso. Os que não me conhecem fisicamente vão acabando por interiorizar alguns dos meus sentimentos e vivências. Apesar de tudo, muitos dos textos são exercícios literários onde tudo se mistura na minha mente e sai projectado directamente para o teclado. Não obstante, está tudo lá. Obrigado por existirem.... a tout mes amis, a tout les persons. :)

State of Mind. Dont need any words...

2010-02-10T21:56:00.000Z

breve reflexão sobre o amor

2010-02-09T17:50:00.003Z

O amor verdadeiro é puro. É cristalino e transparente. Quando se olha o amor de frente as palavras perdem o significado. Basta um olhar, uma lágrima, um esboço de sorriso para sabermos quem amamos e porque amamos. O amor verdadeiro não tem barreiras. As idades não interessam, as raças não têm importância, as diferenças sociais tornam-se ridículas. O amor verdadeiro não têm distâncias porque as almas continuam-se amar, e estas são intemporais. O amor verdadeiro não tem interesses ou esquemas que nada têm que ver com o amor. O amor verdadeiro é inesperado. Podemos gostar de algumas pessoas, sentir um quase-amor mas o amor verdadeiro aparece quando menos se espera. Tudo deixa de fazer sentido quando estamos em comunhão e sintonia com a pessoa que amamos. O amor verdadeiro é sincero e baseado na confiança. Não se ama verdadeiramente muitas vezes ao longo da vida. Pessoas infelizes podem mesmo nunca chegar a amar. Que tem a felicidade de encontrar a outra peça do puzzle é iluminado pela liberdade de se amar. O amor verdadeiro é resistente. Resiste às distâncias, aos mal-entendidos, às discussões, às tristezas, às ausências, às faltas... O amor verdadeiro quando existente é eterno, para a vida, é um fóssil que nos acompanha até partirmos para sempre. O amor verdadeiro é terno e envolvente. O amor verdadeiro é tudo aquilo que todos nós devíamos alguma vez sentir. É a dádiva e a comunhão. É a felicidade a dois. Esse é o amor verdadeiro.

Quarto de Memórias

2010-01-30T15:55:00.002Z

Deixei o quarto exactamente como estava no dia que te foste embora. Não fui capaz de mudar uma peça que fosse. Cada centímetro de parede é uma recordação tua. Sento-me na tua cadeira e deixo o pensamento flutuar oceano fora até ao teu encontro. Nunca pensei que o tempo fosse tão relativo e uma semana parecessem meses. Até nisso Einstein tinha razão. Fecho os olhos e vejo-te deitada no nosso sofá como se fosse ontem. Ponho o gira-discos a rodar e ouço as nossas músicas de vinil de outros tempos. Os nossos tempos. Ana Carolina e Seu Jorge. Gotham Project. Rita Red Shoes. Embalo os meus ouvidos na recordação da tua voz. Deixei o quarto exactamente como estava no dia em que te foste embora. Naquele dia em que não te consegui dizer adeus. Em que tantas palavras ficaram por dizer. No dia em que os meus olhos fugiam dos teus com receio de não controlar as lágrimas que sulcavam o meu rosto. A almofada continua no chão como nós a deixamos. O teu baptismo "da almofada que cai" faz-me sorrir. Visto o pijama luminoso que me ofereceste e deito-me ao teu lado. Não me sentes mas eu estou por aí. O quarto está exactamente como tu o deixaste no dia em que te foste embora. Os lápis de cor continuam espalhados pelo chão. Os desenhos que fizemos os dois. O céu pintado de azul. O Sol resplandecente que trespassa as árvores centenárias do nosso passeio polvilhado de misticismo. Os encontros não programados. As coincidências. Os pastelinhos de Belém. As fugas para comprar cigarros e beber café. Tudo fotografado a preto e branco porque é assim que se deve fotografar o amor. Deixei o quarto exactamente como estava no dia em que te foste embora. Não consegui mudar uma peça que fosse.

Memórias

2010-01-24T01:52:00.000Z

leituras cegas

2010-01-23T02:00:00.004Z

Não sei porque escrevo se sei que não lês. Fico prostrado perante os pensamentos que teimam em não me abandonar. Quero-me levantar mas as pernas dobram-se como galhos secos ressequidos pela tristeza que me assola. Os rios secam perante o teu sorriso que a mim já não se dirige. Sinto a tua voz fugir do outro lado da linha. As tuas palavras esfumam-se nas emoções que se perderam. Rasgo-me perante o teu ser e tu nem sequer sabes quem sou. Não sei se alguma vez saberás. Ou se alguma vez quiseste realmente saber. Lavo a cara com ácido e cego perante as leituras que não quero ver. Flutuo até ao teu ser e vejo-te a preto e branco como o amor deve ser fotografado. As distâncias assolam-me e perseguem-me. Os cadáveres caiem à minha volta e só tu interessas. Pinto o mundo a preto e branco e percebo que estás do outro lado do espelho. Faço-te adeus e ofereço-te um sorriso que me devolves como se emoções em ti só existissem em mundos paralelos onde não me insiro. Insiste em pôr-me numa caixinha da qual me quero libertar. Recordo-me dos inúmeros livros de páginas brancas onde quis recriar a história caustica deste mundo podre que nos envolve. Somos duas peças do mesmo puzzle mas não saímos da prateleira onde teimosamente nos quiseram castigar. Liberto-me e flutuo lado a lado ao pé de ti. As leituras são cegas mas quero me leias como eu desejo interiorizar-te. Não sei porque escrevo se sei que nunca lês. Lavo a cara com ácido e percorro os teus pensamentos sem que dês conta. A clarividência transporta-me para os teus mundos paralelos que quero unificar. Abro os olhos e não vejo e num último esgar de dor canto o meu amor por ti.

Memento

2010-01-20T22:01:00.004Z

Há momentos que não o são e outros que deviam ser o que não são. Há momentos de tristeza e outros de emoção. Há momentos cizentos que dilaceram o coração. Há momentos de saudade, momentos de ansiedade, momentos onde a mentira é uma verdade. Há momentos de memória... E memórias de momentos. Há momentos de opções, certas e erradas... Há momentos de sofrimentos sofridos e infligidos. Há momentos em que estamos no Céu outros no Inferno. Há momentos em que estamos e outros em que flutuamos. Há momentos de morte iminente em que tudo desaba à nossa frente. Há momentos de alegria e de amor. Outros de ódio e de tremor. Há momentos em fecho os olhos e... respiro lentamente à espera do que não existe.

Para ti...

2010-01-17T11:51:00.000Z

Escolhas

2010-01-17T03:30:00.003Z

São 3:31 da madrugada. Os amigos já regressaram aos seus lares. Fico sozinho e penso em ti. É bizarra a forma como de ti me recordo. As nossas vivências ocorrem como se o tempo desse saltos em vez do contínuo que nos habituou. Os amores proibidos só o são na nossa mente. Envio-te sms na vã tentativa da resposta que tarda em regressar. As escolhas têm destas coisas. É curioso como já há muito tempo não sentia saudades de alguém. E tu fizeste-me regressar a esses sentimentos que há muito sentia apagados da minha essência. Tenho saudades tuas e ainda agora voaste. Libertaste-te e eu sem querer também me liberto. Não conseguia adormecer sem te ver uma última vez. Espero o teu regresso como se a certeza fosse inequívoca. Que não é. Nunca é. Ficam as memórias, os sentimentos e as vivências. Ás vezes sinto que nunca vou passar desta adolescência das paixões. O Chivas Regal percorre-me os vasos e entorpece-me a mente. A escrita fica fluida e vejo-te longe, para lá da nossa península. Quero estar a teu lado mas não consigo trespassar as barreiras que nos separam. O encontro de hoje em frente ao balcão vermelho é o paradigma do amor que por ti sinto. Nunca pensei voltar a amar. A mente é assim, prega-nos estas partidas. Deito-me e finto o candeeiro branco que teima em abanar-se. Tudo treme à minha volta e tu não sentes porque caminhas estrada fora no regresso ao teu mundo. Quero entrar nele mas as chaves estão perdidas por estes campos fora. Á medida que escrevo a minha cabeça abana. Quero voltar à cama que espera por ti sem a certeza absoluta de algum dia regressares. Mas a vida é feito de incertezas e eu não sou excepção.

A almofada que cai.

2010-01-09T22:01:00.004Z

Quinta da Regaleira, Sintra, 2010

O teu olhar terno transporto-o comigo,
Partes sem dizer adeus, porque os adeus só se dizem para sempre,
Não quero despedidas, porque ainda não morri,
A celebração da tristeza nunca me fez sentido.
Ficamos em margens opostas deste rio cinzento que nos separa,
Libertas-te de quem nunca te prendeu,
Quero-te acenar mas não consigo,
Fecho os olhos e navego pelo teu corpo, perco-me na tua mente, respiro o teu ser.
Fotografo-te a preto e branco porque é assim que a beleza deve ser guardada.
As memórias são o nosso elo de ligação,
A "almofada que cai" fica à tua espera,
e eu com ela...

Inseguranças

2009-12-28T22:42:00.002Z

Esta será certamente a minha última entrada do ano. Como humano e ser simples que sou olho para trás e faço um balanço destes últimos 362 dias. Foi um ano intenso, emocional, de vitórias e fracassos. Fiz opções das quais me arrependo e outras das quais me orgulho. Sofri com algumas e fiz sofrer com outras. A velocidade que me imponho a mim mesmo não me deixa respirar. Não há nada nesta existência que não tenha consequências. Já aqui escrevi sobre a teoria do Chaos, que de resto se aplica a tudo na vida. As inseguranças que me atormentam dão me alento para continuar e lutar pelo mais básico dos direitos humanos: a felicidade. Sou uma pessoa mais simples do que há um ano atrás. Não obstante, sou mais intolerante e intransigente contra a mesquinhez e sentimentos negativos como inveja, ciúme e hipocrisia. Mas as inseguranças inundam o meu espírito de algum sofrimento que tento combater. Por vezes sinto que me estou a enganar a mim mesmo. Por vezes mergulho a cabeça na areia e quando olho de frente não vejo a realidade que se me apresenta. O meu grande medo: a desilusão. Já fui demasiadas vezes enganado para não temer o desamor. As inseguranças são transversais a tudo: vida profissional, pessoal e sentimental... Quem se afirmar completamente seguro de tudo só poderá ser um Deus ou o seu egocentrismo tornou-se patológico. Olho para trás e vejo o iceberg onde naveguei no último ano. Alguns fragmentos desprenderam-se de mim para sempre, deixando no entanto a sua imagem negativa de puzzle imperfeito. Como nos "coristas" não há acção sem reaccção e tudo o que nos fazemos e infligimos aos outros acaba sempre por se reflectir em nós. Desejo uma excelente passagem de ano a todos. A minha será a trabalhar. Mas não me importo... Ou então sim.

Feliz Natal

2009-12-24T20:59:00.003Z

Aproveito estes momentos em que a familia ainda não está toda reunida para escrever estas breves palavras. Desejo um feliz Natal a todos os que por aqui se passeiam. E fiquem com este pensamento, enquanto estiverem no quentinho da vossa sala, a trocar presentes, a encher o estômago até à exaustão de comidas e bebidas, alguém no mundo está debaixo de uma caixa de cartão ao relento e à fome... Por isso, parem para reflectir sobre aquilo que todos nós fazemos desta sociedade miserável e egoísta. Bom Natal.

Fragmentos

2009-12-14T00:26:00.005Z

Os momentos vão-se sucedendo sem fio condutor. Os erros cometidos não podem ser apagados. Precisava de uma ligação-terra que descarregasse o excesso de energia que me tolda a vista e me prende a voz. Não consigo falar perante as evidências. Não sei o que procuro e insisto em afastar tudo o que se possa assemelhar ao amor. Tudo é facilmente confundível quando se ama. A amizade torna-se obrigação, a presença metamorfoseia-se em estagnação e a liberdade esfuma-se entre os dedos. Quando nos desprendemos de alguém isso nunca acontece na totalidade. Por muito que não se queira o sofrimento que se inflige acaba sempre por se virar contra nós mais cedo ou mais tarde. Todas as energias negativas têm o oposto positivo por aí algures. Podemos passar uma vida inteira sem as encontrarmos enquanto outros as açambarcam. As relações sucedem-se como se de camisas se tratassem numa busca desesperada pela felicidade. E eu já a tive... duas ou três mas já a tive. E foram essas as duas ou três frustrações que minaram cirurgicamente os pilares da estabilidade, como bombas terroristas que quando menos se espera dilaceram tudo e todos. A última relação parece ser sempre para vida mas isso nunca acontece. Quando olho para os meus pais, tios e avós vejo uma realidade que desapareceu da nossa existência. As relações eram para a vida, não sei com que custos ou ganhos secundários - ou melhor até sei, mas não quero disso falar. Agora tudo é volátil e de curta duração. O romantismo da viuvez desapareceu pela imponência do divórcio e da separação. Sempre que de amor falámos nenhum de nós se compreendeu na realidade. Se ele existisse terias sabido esperar e compreendido que mesmo quando não se está a mente acompanha-nos, envolve-nos e surge a saudade. A crueldade dos teus actos fragmentou tudo aquilo que poderia ter existido. A saudade deu lugar ao ressentimento e implorei a partida. Apesar de ti nada saber as tuas marcas continuam por aqui espalhadas. Embora não saiba já quem tu sejas ou se alguma vez soube. Tudo são fragmentos da minha existência onde as várias peças do puzzle deixaram de se encaixar. E tudo se repete mais uma vez. Mudam as personagem, mudam os cenários mas os sentimentos são os mesmos e dor salpica tudo com a mesma roquidão que o choro nos habituou.

memórias passadas e presentes

2009-11-29T23:47:00.002Z

I choose to forget.

2009-11-15T01:43:00.004Z

Perco-me na linha do horizonte. Várias vezes me confrontei com esta defesa mágica que é o esquecimento. Consigo com destreza libertar-me de todas as memórias más. Deixam de existir. Mudo assim as vivências ao sabor da minha vontade. Na realidade a nossa memória é algo de muito pouco fiável. As nossas lembranças têm sempre, antes e depois, várias camadas arenosas que só as carregam de subjectividade. Cada vez que evocamos uma memória esta poderá ter diversas cores dependendo do nosso estado de espírito actual. Escolhi apagar-te da minha memória como se nunca tivesses existido. Cada vez que olho para as velhas fotos onde tu apareces não te reconheço. Relembro as minhas viagens pelo mundo islâmico e sei que me acompanhaste, embora a tua presença esteja desfocada e não passes de uma imagem abstracta na minha mente. Contigo as memórias boas e más misturaram-se de tal forma que foi de todo impossível filtrar o que deveria guardar. Os momentos negros de algumas intersecções nos nossos caminhos foram demasiado corrosivos para a nossa própria existência. Naquele dois de Março a tua existência para mim deixou de fazer sentido. Abandonaste tudo aquilo em que eu acreditava. E eu decidi esquecer-te. Por momentos pensei que tudo poderia ter sido diferente. Mas nesse par de anos que resisti as peças foram-se desmoronando e o puzzle perdendo a sua essência. Agora é que como se nunca nos tivéssemos conhecido. Vejo-te nas minhas fotos e não te reconheço não sei quem és e surpreendo-me por ter a tua presença constante ao meu lado.

Disney Store

2009-10-23T23:52:00.003+01:00

Entrei a semana passada na Disney Store do Colombo com o intuito de comprar uns pijamas engraçados aos meus rebentos. Saí de lá com cuecas, meias, uma almofada do Jack e não mais porque consegui resistir à colaboradora disney que literalmente não me largava a roupa interior. A simpatia pré-fabricada que os colaboradores de certas superfícies exercem sobre os clientes são uma náusea. A maioria das empresas, sobretudo americanas, dão formação e instruções claras aos seus colaboradores como leva-los a consumir mais e mais e mais. Às vezes os colaboradores lêem demasiado à letra as suas guidelines e tornam-se insuportáveis. Por razões óbvias não vou sequer descrever a pessoa em questão... Mas se forem à Disney Store do Colombo e derem de caras com a colaboradora em questão depressa se irão recordar deste texto. Confesso que acabei por consumir e consumir só para a mulher me desamparar a loja e me deixar a ver as coisas em liberdade... Não há coisa mais irritante do que estar a ver coisas com calma e ter sempre alguém ao meu lado a perguntar se preciso de ajuda, de conselhos, a aconselhar outros produtos que não me dizem absolutamente nada... etc etc etc. A minha vontade foi não voltar a entrar naquela loja... Mas a porra é que é a única que conheço em Lisboa com os produtos encomendados pelos rebentos. Foi só um desabafo. Mas há pessoas que não se aguentam. A conta dela deixei 98€ em meia-dúzia de porcarias. Até na caixa quando fui pagar por azar ela trocou com a coleguita e foi-me atender... Queria-me impingir uma bola de neve dos 7 anões... Chiça.

(Sem título)

2009-09-25T12:07:00.003+01:00

Há textos que padecem de títulos. Os rótulos, essa tendência universal da actualidade, só servem para guardar em caixinhas as nossas próprias frustrações. Continuo sem perceber essa necessidade humana de arquivar e rotular emoções, comportamentos, vivências, opiniões e atitudes, como se fossem estanques e não se interceptassem. Na maioria das vezes o que se passa mesmo é uma amálgama de intersecções. Não há branco ou preto, certo ou errado, feio ou bonito etc ou etc. As coisas misturam-se e dependem da luz e hora com que as confrontamos. Cada vez mais combato-me a mim mesmo essa necessidade de rotular e organizar no meu pensamento aquilo que se me depara. É a minha luta contra a mesquinhez. Tudo é um grande tutti-frutti. Que se fodam os rótulos e os títulos, que só servem para, numa atitude adolescente, continuarmos-nos a comportar em grupinhos e a discriminar tudo aquilo que não se encaixa nos valores preconceituosos pré-concebidos... E uso este pleonasmo só para dar força às misturas. A vida é uma orgia.

PS: Continuo a ficar impressionado pelo facto da maioria das pessoas que aqui caiem venham à procura das mamocas da Diana Chaves que são as palavras-chaves mais prevalentes na estatística deste blog. É a prova viva que o engodo sexual continua a atrair pessoas para esta teia. O que também comprova que a maioria das pessoas que navega serão homens à procura das mamas da Diana Chaves. É universal, por alguma razão a viúva negra tem tanto sucesso em atrair vítimas...

A memória comediante.

2009-09-05T23:23:00.003+01:00

Tenho um relógio de parede na minha sala com a inscrição "do not forget". E eu não me esqueço, mas gostava. Apesar de ter uma memória selectiva e conseguir eliminar completamente episódios que pouco ou nada me dizem, há muitos outros que se mantêm e me condicionam nas minhas acções. Claro que a memória é talvez o elemento humano que mais partidas nos prega. Não há uma única que tenha sido exactamente como nós a recordamos. Elas mudam-se e adaptam-se como plasticina nos cantos mais recônditos da nossa mente. As memórias vestem diferentes cores de acordo com os nossos estados de espírito. Se umas vezes nos parecem dramáticos os momentos vividos outras vezes são nos quase indiferentes. A memória é assim uma comediante. Há pessoas que distorcem completamente as memórias, ou pela imaginação fértil ou por uso intempestivo de prozac. Esse grande atentado contra a criatividade. As memórias assim pura e simplesmente não existem. Os registos fotográficos ajudam-nos a situar-nos em momentos envelhecidos mas aquilo que dali advém pouco ou nada teve a ver com a realidade passada. Isto leva-me a concluir que não existe uma verdadeira realidade. Esta é tão distorcida como o som do meu velho walkman em que revivo em cassete o mítico Leonard Cohen. Doesn´t matter who broke my heart. But it hurts.

ironias

2009-09-05T18:45:00.003+01:00

Fui à tarde a um dos parques infantis aqui da zona. Os meus filhos ansiavam pelos escorregas e baloiços prometidos desde que acordaram às 7.00 da manhã a um sábado. Quando chegámos estavam 6 ou 7 miúdos, negros, alguns de cuecas a divirtirem-se com guerra de balões de água. Os meus filhos continuaram a brincar sem dramas ou medos infundados, ou não, já que aquelas crianças eram todas oriundas do famigerado bairro da Cova da Moura que de vez em quando migram até estas redondezas. Rapidamente me lembrei da "cidade de Deus". Podiam ser perfeitamente intérpretes dessa realidade crua e dura. Os miúdos continuavam a divertir-se com os balões de água. Entretanto vejo um senhor de telemóvel em punho sem criança por perto. Achei estranho mas continuei a minha leitura do "expresso" enquanto vigiava os meus rebentos. Um dos miúdos tinham um ar perfeitamente "mafioso", mas em ponto pequeno, crista na carapinha e as sobrancelhas com vários cortes. Outro apresentavam um polegar completamente destruído com várias cicatrizes de corte. Confesso que aquele grupo me causou algum desconforto e um pequeno medo interior infundado, ou não, já que os miúdos são da Cova da Moura e não raramente responsáveis em grupo por assaltos, vandalismo e mesmo agressões a adultos e recordei a "cidade de Deus". Os meus filhos continuaram alegremente a brincar. Entretanto ouço um dos miúdos a gritar para os outros - "Vem aí a polícia." Olhei para o pequeno "mafioso" e disse-lhe: "Não tens nada a temer" "Se não estão a fazer asneiras a polícia não vos importunará". Perguntou-me se era proibido atirar balões. Respondi-lhe que logo que fosse entre eles que não. Não podiam era atirar a outras pessoas. De repente no meio do parque infantil sobem dois polícias, um pai de telemóvel em punho, uma mãe de sotaque brasileiro e 4 ou 5 miúdos brancos que eu chamaria há 20 atrás - que grupo de betinhos. Os polícias perguntaram aos miúdos se eles ontem tinham roubado um fio de ouro! Ao que responderam que não. A brasileira pergunta a um dos miúdos betinhos se era algum daqueles - ao qual o miúdo de 8 ou 9 anos responde em alto e bom som que eram muito parecidos, não eram estes, mas que também eles eram todos iguais! Os polícias continuaram por ali e o meu sentimento de medo e insegurança só aumentou! A brasileira gritava com sotaque brasileiro que deviam era ser todos expatriados! - pasme-se. Que se fosse nos Estates eram todos repatriados. - pasme-se a Brasileira e os polícias e o pai de telemóvel em punho e os betinhos que andam de fios de ouro no meio dos parques infantis... Perante tudo isto eu agarrei nos meus filhos e vim-me embora antes que vomitasse para cima de alguém.

É triste verificar que os racismos, estigmas e discriminações se iniciam nas mentes bem imaturas. Ó mãe: o que é expatriados?

Sempre pensei que não gostasses de praia

2009-09-04T22:33:00.004+01:00

Sempre pensei que não gostasses de praia. Desde que te conheci, ou não, desdenhaste os pés na areia, a água fria da nossa costa atlântica, os gritos das crianças correndo, os pregões das bolas sem creme, que a ASAE anda à coca e os mirones nos altos das falésias, sentados nas suas famel à espera do desmoronamento fatal. Sempre te ouvi tecer mil argumentos a favor das piscinas num resort qualquer por aí perdido. Eu a olhar para ti e para o teu cabelo eriçado pela humidade da maresia que tu também desprezavas. Eras capaz de estar duas horas em minimalismo repetitivo a queixares-te que pela minha manipulação metereológica estavas com um cabelo num estado miserável. E eu gostava do teu cabelo num estado puro e miserável. Sempre pensei que não gostasses de apanhar boleias. Sempre demonstraste a tua independência (e muito bem) e o gosto mais que justificado para teres o teu carro sempre a teu lado para abandonares os sítios sempre que te apetecesse. E eu gostava dessa tua faceta auto-suficiente, mesmo quando te queixavas dos 200 km que fazias diariamente. Sempre pensei que não apreciasses turismo independente, perdida por ruas e vielas num qualquer país distante, sujo, imundo, habitado por pessoas com hábitos e visões diferentes dos nossos. Mas surpreendeste-me no meio daquele caos que nós vivemos.... e reclamavas reclamavas até à exaustão e eu achava-te graça, mesmo quando deixava de te achar graça. Sempre pensei muitas coisas... algumas acertei outras nem por isso. Afinal aprecias boleias e espantosamente gostas de praia. E sempre acabaste por fazer turismo independente. Nunca se conhece ninguém na realidade. :)

o meu baú de velhas memórias

2009-09-01T21:46:00.004+01:00

É sempre presunçoso escrever sobre memórias quando só conto com pouco mais de 3 décadas de vida. No entanto as memórias dependem da intensidade de quem as viveu. E apesar de tudo já guardo em mim muitas alegrias, tristezas, viagens, asneiras, maldades, bondades... Sempre tive dificuldade em entender o tempo como uma realidade contínua. Tenho imensa dificuldade em conseguir situar-me perante a relatividade do tempo. Talvez por isso sempre tenha tido as teorias einsteinianas como favoritas. Há um canal novo na minha grelha de canais novos que aprecio muito: Nat Geo Music. Ainda hoje mesmo, depois de uma tarde devotada à adolescência, onde passei metade da tarde a dormir e a outra metade a jogar Batman: Arkham Asylum resolvi ligar a TV, coisa que raramente faço, e deparei-me com música dominicana e depressa me transportei para as memórias da minha viagem solitária e independente por toda a costa norte da ilha. Recordei todas as introspecções feitas até então. Tinha-me acabado de divorciar há pouco tempo e a ferida ainda estava aberta e purgativa. Na realidade ainda está. E se querem mesmo saber a verdade, penso que irá estar até ao dia em que fechar os olhos e partir definitivamente para o desconhecido. Essas minhas férias foram as mais introspectivas que fiz até ao momento. Tive momentos de verdadeira reflexão auto-psicanalítica que se vai prolongando até aos dias de hoje. Ás vezes conhecemos pessoas nos momentos e lugares errados... Pessoas que gostamos e que deixamos partir porque temos que deixar partir. Porque há feridas que precisam de ser curadas primeiro. A minha grande dúvida é o que acontece se a ferida se mantiver sempre aberta... E isso é assustador.

à flor do mar

2009-08-28T22:34:00.001+01:00

On Strike

2009-08-14T02:33:00.008+01:00

Faz exactamente 1 mês desde as minhas últimas palavras escritas aqui. Na realidade não se tratou de nenhuma operação intelectualmente concertada. O único argumento que se me apraz é o de ter estado de greve intelectual. Os neurónios estiveram num estado quiescente e as sinapses não comunicantes. Tudo isto se resume às minhas férias, este ano totalmente dedicadas ao Algarve e dois dias um bocadinho mais para esquerda. Esta minha primeira semana de trabalho tem sido dolorosa, quer pela inércia a que nos habituamos quer pela falta de vontade em reiniciar neurotransmissões. Sinto-me como um sapo a quem alguém coloca um cigarro na boca à espera que expluda. Continuo com o estúpido ritmo de não dormir de noite e acordar cedo, algo a que os meus rebentos me habituaram nas duas últimas semanas. Agora compreendo a tortura do Sono. Na realidade já a tinha compreendido há 7 anos atrás quando o mais "velho" nasceu... Na altura, encontrei um livro de BD muito interessante intitulado o regresso dos mortos de sono que exemplificava brilhantemente o nascimento do segundo bebé de um casal. Deveria ter continuado de greve intelectual já que este texto é tudo menos interessante. A culpa foi dos Eristoff Black Label, Quintas da Pesseguina, Coronas, Grand Cafe, Sacha... etc etc etc. O meu lobo frontal ainda deve continuar a banhos lá por baixo.

O viking, o velho e o casal

2009-07-14T23:37:00.006+01:00

A praia é dele. Todos os anos refaz a escadaria de terra e tábuas envelhecidas pelo desfiladeiro abaixo. K.F.F Strand é a sua marca. Dos cinco pinheiros guardiões só restam três. Recordo as suas sombras de outros tempos marcados pela pronúncia doce do norte. O viking da praia dos pinheiros. A ele podemos agradecer o acesso a um dos últimos redutos escondidos neste cantinho algarvio. O silêncio é de ouro, só interrompido pelas gaivotas nos seus cânticos anunciando o suicídio das ondas nas rochas recortadas. Todos se parecem conhecer desde sempre. Os rochedos, as gaivotas, a areia grossa e todos os seus comensais. Deito-me estrategicamente no ponto mais afastado das falésias que me rodeiam. O meu medo ancestral materializa-se nos sinais aqui e ali avisando-nos para o perigo de derrocada. A tenda de verde camuflado esconde os segredos do amor vividos pela lua-de-mel do jovem casal. Beijam-se e tocam-se como se não existisse ninguém à sua volta. A sensualidade e feminilidade das duas contrasta com estereótipo habitual. O velho, co-proprietário, coxeando com dificuldade pelo areal, aproxima-se com o seu castelhano macarrónico e pergunta "Eh Chicas, manana estao por aqui...?". Abanando o seu hidrocelo como se de um relógio antigo de parede se tratasse ouviu como resposta "Donde se puede tomar un duche". O Sol esconde-se recortando o chão. Foi a primeira vez que o velho se manteve até tão tarde na sua praia. Talvez entusiasmado pelo amor demonstrado entre as duas chicas.

Hoje a praia voltou à sua normalidade. Sem tenda, mas com os comensais do costume.

Secret Spot

2009-07-08T02:41:00.007+01:00

Há locais secretos que guardamos só para nós. Na maioria das vezes imaginários, embora por vezes a realidade se misture com a ficção. Chama-se a isso delírio. Eu tenho um local secreto de meditação. A única companhia são as gaivotas, o vento salgado na face e as ondas do mar no seu ritmo constante. Sento-me num círculo e deixo o meu pensamento flutuar até ao branco, ao vazio... A areia é grossa e magoa-me. Acordo sem nunca ter fechado os olhos. Leio os pensamentos daquela pessoa que se encontra a olhar para mim movendo os lábios numa língua imperceptível. Não estava ali quando tudo começou. Observo-a com atenção por detrás das minhas lentes cinzento-escuras. Parece reparar que estou a olhar para ela e continua naquela mímica labial. Tento-me abstrair daquela triste figura de costelas salientes e mamilos imponentes pelo Sol, que se esconde atrás das rochas. Reinicio "a minha andorinha" do MEC que me acompanhou até à minha praia. Donde raio apareceram estas pessoas no meu spot secreto. Um Argentino obeso, licenciado em Geografia, pede-me para fotografa-lo. Acedi, embora a sua presença estivesse a interromper o meu descanso. Queria-me fotografar com a desculpa de ver a sua imagem espelhada nos meus Prada cinzento-escuros. Naturalmente, recusei. Felizmente o tipo já estava em Portugal há cerca de 10 dias, ultrapassando o período de incubação do H1N1. Afastou-se do meu círculo tentando fotografar a italiana que se banhava nas águas gélidas e cristalinas. Bizarros hábitos estes. É assim que quando menos se espera aparecem fotografias por essa net fora sem que os seus protagonistas sonhem sequer.

De repente o meu secret spot parecia uma reunião da ONU. Felizmente, com o esconder do Sol, rapidamente se puseram a milhas ficando eu novamente com a sua hegemonia.

Black Vodka

2009-07-02T03:29:00.003+01:00

O Vodka preto da nossa relação. A primeira vez que o bebi foi num terraço decorado com motivos cubanos num Agosto quente de 2000 e picos. Recordo esse momento longínquo em que fomos apresentados. Anos mais tarde projecto-te nesses momentos com as tuas tranças adolescentes. Foi a última vez que bebi Vodka preto. O sabor blueberry não ultrapassa a desvantagem da língua petrolífera. Nunca pensei voltar a beber Vodka preto excepto quando te reencontrei. O café do desabafo que se tornou numa troca de olhares, nuns breves momentos em que as peles se tocaram e os calores se fundiram. Prolongamos a nossa conversa entre alcatifas, bolas espelhadas no tecto e Vodka preto. Nunca daí passou, nem poderia ter passado. Há relações que são sem nunca o terem sido. E a nossa foi assim. Uma amizade onde as retinas se cruzaram e os espíritos se envolveram. Sabíamos à partida que o futuro era tão negro como o Vodka que me atordoava o espírito. Encontramos-nos mais duas ou três vezes sem que o platonismo se transformasse no que quer que fosse. E ainda bem. Bebo mais um golo do Vodka Preto que enche metade do meu copo dos Simpsons. Ouço Rui Veloso e penso nas verdadeiras razões, nas tuas verdadeiras razões. Não consigo entender, ou entendo agora, a inteligência das nossas atitudes. De facto há relações que não passam de trocas de olhares. E a nossa foi assim. Porventura mais forte e intensa do que... Levantei-me e fui encher mais um copo de Vodka preto que começa agora a surtir os seus efeitos. Apetece-me telefonar-te mas resisto. Sempre resisti aos meus impulsos mais instintivos. Na realidade, a forma como tudo aconteceu dilacerou-me por dentro sem que tu ou eu tivéssemos sequer tido tempo para notar. São 3:50 e apetece-me sair de casa para me refrescar. Quero um cigarro...

Berit Mila

2009-06-30T15:20:00.007+01:00

O brio é algo de muito positivo em todos nós. Apesar de não me considerar especialmente materialista tenho alguns cuidados com os objectos materiais que colecciono à minha volta. A minha tia Nanda, essa sim materialista, costumava dizer que tinha cuidado com as coisas porque estas lhe tinham custado muito a ganhar. Os objectos adquiriam uma personalidade própria que nada tinha a ver com o dinheiro. O sofá italiano bordeaux teriam sido 2 meses de noites em branco na Clínica de São Lázaro (o nome pode estar enganado), o espelho barroco do corredor foram outros tantos domicílios geriátricos, o rádio am/fm com 60 anos um par de horas extras nos primórdios do Santa Maria... e assim por diante. De nada lhe serviu tanto trabalho em rodear-se de bens materiais recauchutados com primazia... O rádio am/fm com 60 anos jaz agora avariado no meu quarto trazendo-me à memória a minha tia Nanda e as suas filosofias mundanas. Todos os outros objectos foram distribuídos, mais ou menos aleatoriamente, pelos sobrinhos e irmãos. Serve de muito não usarmos as coisas em vida.

A última vez que estive no Algarve com os meus nenucos resolvi, por brio, ir lavar o carro alugado (o meu ainda estava no hospital dos carros após a colisão contra o eléctrico da Carris) a uma lavagem manual e mais barata. Lá encontrava-se o casal da foto, que à medida que o senhor ia chuveirando o carro, a esposa com o filho ao colo ia esfregando as jantes de liga leve munida de uma escova de dentes. Este é um exemplo de como a perfeição é sempre inatingível. A mim, apesar de adorar o meu carro, nunca me passaria pela cabeça andar com o meu filho ao colo esfregando as jantes com uma escova de dentes. Aliás, algo provavelmente premeditado, ninguém anda assim com escovas de dentes para trás e para à frente. Eu por caso tenho uma na minha mala de trabalho, mas não a levo para a estação de serviço, a não ser que premeditadamente eu resolva escovar os dentes à jante. Como sabemos, as jantes são a última das coisas a sujar-se 5 minutos após a lavagem, pelo que a sua lavagem nunca é inglória. Not. Naturalmente, isto não é uma crítica, cada qual esfrega o que bem entender e como bem entender. Mas achei que devia compartilhar convosco.

O título desta entrada não tem que ver com a prosa escrita anteriormente, mas sim com o Berit Mila que celebrei hoje em homenagem ao meu filhote. Lá teve que ser, quem sai aos seus não degenera. De qualquer maneira, ficou fantástica, mais estética e crescida. ;)

inconsequências

2009-06-27T23:59:00.004+01:00

É uma falácia a ideia de que os outros estão sempre lá. E eu estou do lado de cá. Alguém me disse que ando muito amargo. Eu diria que ando mais do tipo agridoce. Fartei-me do papelinho de aceitar tudo sem reagir. A condição humana demonstra muito pouca inteligência na maioria das vezes. Confude-se humor com falta de respeito. Não raras vezes as pessoas não se sabem situar. Rapidamente se abusa da confiança que se é dada. O velho provérbio dá-se a mão e querem logo o braço tem razão de existir. Uma frase sábia é: se nós permitirmos sobem por nós acima e fazem por nós abaixo. Isto para reflectir sobre a condição de que se vai suportanto muita coisa, mas há um momento em que um simples pingo faz tranbordar o copo. E aí, no que me diz respeito, não há volta atrás. Sempre achei (e continuo a achar) que as pessoas podem ter tudo de mim. Mas mesmo tudo. Quando gosto de alguém faço tudo por essa pessoa. Quando por alguma razão as pessoas deixam de me merecer confiança e respeito tornam-se indiferentes para mim. Não faço mal a ninguém, mas pura e simplesmente deixam de existir para mim numa certa condição de amizade. Esse sentimento é transversal, desde o amor até à amizade, passando pelos relações interpessoais em todas as suas vertentes. Infelizmente, vou engolindo muita coisa até ao momento do vómito final. Mas este por vezes surge... e aí, mea culpa, não consigo perdoar e voltar atrás. Chamem-lhe rancor chamem-lhe o que quiserem... Mas eu sou assim. Vou avisando, directamente, sob o olhar directo... E de repente passo-me para o outro lado e aí não retorno. Sempre fui assim directo e consequente. Quando assumimos comportamentos devemos assumi-los com as gónadas bem no sítio. Quer estejamos correctos ou errados. Temos que assumir as consequências dos nosso actos. Toda a acção tem uma reacção (in Coristas). Tenho uma personalidade nefasta por vezes, mas considero-me justo nas minhas avaliações e dou mais hipóteses do que a maioria das pessoas que cinicamente vão criticando e queimando os outros quando viram costas. E isso, eu sou incapaz de fazer, tudo o que eu digo digo pela frente. E assim durmo em paz perante as minhas intolerâncias.

Terry Richardson

2009-06-23T23:54:00.004+01:00

www.terryrichardson.com

Importâncias

2009-06-22T23:59:00.007+01:00

Sempre ouvi dizer que a brincar se dizem algumas verdades. É talvez a forma mais cobarde de se revelarem os pensamentos. Fica sempre no ar um escape. É também a forma mais cruel, deixando o interlocutor na dúvida eterna sobre os reais pensamentos do seu censor. Todos nós fazemos isso ocasionalmente... já que todos nósm ocasionalmentem somos cobardes e cruéis. Esta reflexão serve em última instância como o meu mecanismo de auto-censura. É que, na realidade, cada vez menos digo as verdades a brincar... mas digo-as, literalmente, entrando na retina do interlocutor. Os dissabores surgem por vezes e as inimizades também. Mas como cada vez menos tenho paciência para gente pequenina e mesquinha não me importo. Porque essas pessoas rapidamente passam para a minha caixinha de indiferentes. Aqui incluo aquelas que me deixam de merecer respeito intelectual, quer pela falta de camaradagem, educação, intriguisses ou simplesmente estupidez . As pessoas realmente importantes ficam do nosso lado. Mesmo quando delas não precisamos. E essas são as realmente importantes... mesmo sem assinaturas.

(inspirado por contactos circunstanciais... ou não. Estava a brincar.)

Word Press Photo´09: My Selection

2009-06-21T21:45:00.003+01:00

Tinha escrito um pequeno texto acerca destas fotografias. Arrependi-me e apaguei-o. De facto, perante a violência e força destas imagens pouco ou nada se poderá acrescentar. Elas falam por si e recordam-nos de quão selvagens ainda somos.

A cegonha

2009-06-20T05:13:00.014+01:00

(Lagos, 12 de Junho de 2009, Mao Mao, cegonha no cima da chaminé junto ao novo edifício da CML. Constou-me que durante o seu transporte integral a mesma nunca abandonou o seu ninho. A firmeza, força e protecção do seu espaço são motivantes e adequados para ilustrar o pequeno texto que acabei de expelir)

São 5.13 da madrugada e eu desperto. Sinto um cansaço de morte e no entanto acordo. O calor da noite não me deixa dormir. Não me recordo de deixar o iTunes ligado, mas acordo desconfortável ao som de antony & the jonhsons. A insónia é um acto cruel que cometemos sobre nós mesmos. Um acto de punição ou censura porque tudo nos preocupa. Nas últimas semanas sinto-me cansado de tudo. Cansado de me dar às causas e nos momentos seguintes ser atraiçoado. Cansado das pessoas que não me merecem. Cansado de não merecer as pessoas. Cansado em última instância do egoísmo humano. Desperto de madrugada sem vontade de voltar a falar novamente com os seres vis que por vezes me rodeiam. A Bjork irrompe de rompante no meu iTunes à medida que debito estas palavras no calor da noite urbana, na solidão do meu lar, despido de emoções e indignado com os sentimentos que sinto. O meu ponto de ebulição é fragilmente baixo, especialmente quando deparo com injustiças. Como já aqui referi sou do género de viver intensamente e também reagir intensamente às adversidades. Falta uma semana para as minhas férias e continuo sem destino. Sintomático da minha vida: sem destino. A anarquia emocional que vivo nos últimos tempos é sintomático das minhas intolerâncias perante a mesquinhez e o egoísmo do ser humano. Raras são as vezes que conhecemos pessoas puras na sociedade actual. E quando isso acontece batemos-lhes com toda a força porque temos medo. Medo da pureza. Essa é a história da nossa humanidade. Há 1976 anos foi crucificado, cuspido e apedrejado o último dos puros. E nisso reside a nossa fragilidade humana. O calor que se faz sentir no meu quarto ofusca-me a mente e o olhar. A insónia tolda-me a linearidade do meu pensamento. A Bjork lança-me no abismo emocional com a sonoridade cristalina da sua voz. Quero adormecer e não consigo. O povo chama-lhe esgotamento. Eu chamo-lhe tristeza.

Best Parents you can get

2009-06-14T22:36:00.004+01:00

Estas mini-férias em Lagos chegaram ao fim. E com ele a depressão pós-mini-férias. Não obstante estar quase de férias outra vez o dia cinzento foi um exemplo crasso do meu estado de espírito. Tendo há bem pouco tempo destruído o meu carro contra um eléctrico foi de carro de substituição que me rumei ao Algarve. O regresso, numa vã tentativa de fugir ao trânsito cada vez pior da A2, pautou-se pelo interior do sudoeste algarvio e alentejano e com ele as memórias de outros tempos. Recordei as viagens intermináveis entre Lisboa e Lagos pelas curvas de Odemira, Odeceixe e Aljezur. Não havia uma única viagem em que, ou eu ou a minha irmã, não nos vomitássemos todos. A era dos telemóveis era uma miragem do espaço 1999 e se alguma coisa acontecesse por aquelas estradas bem podíamos esperar que alguém com boas intenções aparecesse. Não havia alternativa. Recordo nas minhas memórias mais ancestrais o genérico, a voz doce do João Chaves e as músicas calmas do Oceano Pacífico. Ainda hoje quando viajo à noite é o único programa que me dá um prazer intrínseco ouvir. Eram realmente outros tempos onde viajávamos numa Toyota Sprinter 1300, um dos poucos objectos que o meu pai conseguiu trazer de Luanda, sem cadeirinhas de bebé ou cintos de segurança que fossem. Dormíamos ao Deus dará nos bancos de napa de trás. E estamos vivos. Fruto do acaso ou não... Hoje em dia somos cada vez mais histéricos com as seguranças mas as ______ acontecem na mesma. As viagens entre Lisboa/Lagos, pelas suas 5 ou 6 horas de duração permitiam que os meus pais percorressem todos os estados de espírito - desde a alegria, cantarolices, anedotas até às discussões, mau humor etc etc etc. Pelo menos, a família tradicional mantinha-se... 10 20 30 anos. Neste meu regresso a Lisboa, tendo feito meu itinerário ancestral recordei e projectei algo que os meus filhos nunca irão vivenciar, fruto de um divórcio relativamente precoce. Aliás, algo que é regra entre os meus amigos e conhecidos. Incrível não é, como se mudam os valores e os limites do que é ou não tolerável.

Nunca irão brincar na rua, como eu brinquei, por medo dos raptos, pedófilos e criminosos. Nunca irão sentir o que é jogar ZX Spectrum em grupo porque só os mais ricos tinham hipótese de dar quase 50 contos por uma máquina, hoje das cavernas... Como tudo mudou em 30 anos. Como eu, sem dar conta, vou envelhecendo com a solidão próprias dos velhos... As minhas avós que morreram quase com 100 anos contavam-me as suas solidões... F___-se, mas elas eram centenárias. Não sei se gosto deste mundo em que vivemos, as coisas começam a acontecer depressa demais e a paciência esgota-se.

5º dimensão

2009-06-08T23:41:00.003+01:00

Pertencemos a dimensões diferentes. Não vemos os objectos com os mesmo formatos nem com as mesma cores. Talvez por isso nos tenhamos afastado apesar daquilo que nos aproxima ser muito forte. Não nos toleramos mutuamente. Há pequenas coisas que se transformam em grandes coisas e grandes coisas que se transformam em pequenas coisas. Aquilo que para ti é importante para mim não tem o mais pequeno significado e vice-versa. As dimensões em que nos movemos estão nas antípodas. Tu és excêntrica como eu sou excêntrico numa perspectiva completamente diferente. Tu percorres caminhos cinzentos onde o meu cérebro tenta deslindar as cores psicadélicas da tua mente sórdida e complexa. Os teus períodos REM de olhos abertos abanam a minha existência colocando-me num mundo fechado e absorto daquilo que me envolve. Os nossos mundos são diferentes apesar de se interceptarem. As tuas vivências lançam-me em caminhos obscuros que não vivo conscientemente. As horas de sono que me abstenho deixam-me anestesiado perante toda a realidade consciente ou inconsciente que me envolve. Deixo de conseguir equilibrar o tabuleiro deixando todas as peças em auto-gestão. A tua imaginação obsessiva há muito perdeu os limites do razoável. Não és mais do que um fantasma vagueante numa dimensão paralela à minha. Sinto-te a percorrer cada veia, vénula, artéria e arteríola do meu corpo como se cada eritrócito estivesse infectado pela negação da tua existência. Na realidade pertencemos a dimensões diferentes e assim vamos continuar. Há mundos que não se trespassam. Os minutos megalómanos do nosso relógio intemporal assumem-se na sua fragilidade. A relatividade do tempo é tal perante a selectividade da minha memória que os momentos deixam de fazer sentido. Sinto-me como se padecesse do Síndrome de Alice no País das Maravilhas. No entanto são as portas ogres do Inferno que se abrem para a minha negra existência. Desligo a televisão TeleFunken a preto e branco e abandono ao seu destino as personagens paralisadas e intemporais da Twilight Zone. Percorro com o olhar resquícios de oculto nas paredes do meu quarto almofadado e escondo-me debaixo no negro manto que me protege de ti... Embora tenhas sido tu a lança-lo sobre o meu leito de descanso.

Lagos, Allgarve

2009-06-01T20:53:00.005+01:00

Lagos ou Zawaia (para os amigos) sempre foi considerada por muitos como uma das mais belas cidades do Algarve. Essa beleza acentuou-se com a crescente destruição que se verificou por esse Algarve fora nos últimos anos. O expoente máximo do vómito urbanístico é na minha opinião a Praia da Rocha, embora Armação de Pêra e Quarteira não lhe fiquem atrás. Durante muitos anos, verificou-se alguma protecção ambiental e organização municipal na arquitectura lacobrigense. De facto, a paz que se sentia na Meia-Praia e Porto-de-Mós comparada com as restantes praias algarvias era a grande mais-valia de Lagos, já que a água e o clima são comparativamente mais inóspitos. Neste sentido guardo com prazer os Verões quentes (mas ventosos e de água gelada) de uma Lagos com um turismo muito peculiar e dos passeios pelo campo junto à Ponta da Piedade e Porto-de-Mós.

A tristeza que senti neste fim-de-semana em que fui a Lagos com as minhas crias não tem precedentes. É impressionante como se consegue destruir uma cidade em meia dúzia de meses. O Porto-de-Mós, especialmente a sua área campestre está completamente urbanizada de uma forma anárquica. As falésias, que pensava eu serem protegidas, estão carregadas de moradias, algumas de estética duvidosa. Os mamarrachos de betão parecem ter sido transplantados directamente da Praia-da-Rocha para a belissíma praia do Porto-de-Mós. A vista ao longo da Meia-Praia é outra desilusão. Conseguiu-se transformar num verdadeiro aborto uma baia que poderia ser, urbanizada sim, mas de uma forma inteligente e apelativa... Para piorar a minha opinião sobre as mentes pensantes e líderes ouvi dizer que foi autorizado uma Hotel na zona da Ponta da Piedade, o último dos redutos do Barvalento Algarvio. Posto isto, agradeço à autarquia de Lagos e seus colaboradores a destruição a que votaram a mais bela cidade do Barlavento Algarvio, senão de toda a região... Conseguiram-na transformar num Aborto Urbanístico.

P.S: Fui informado, não sei se é verdade, que estão a construir um parque subterrâneo na Avenida dos Descobrimentos... Eu pergunto-me se ninguém vos informou que é incomparavelmente mais barato, sobretudo em Lagos, criar parques de estacionamento em altura e não debaixo de terra...

P.SII: A destruição do Jardim da Constituição para dar lugar a lagos artificiais é outra ideia digna de um génio... Então numa cidade à beira-mar gastam-se milhares de euros a construir lagos artificiais... ??? Espero que não se lembrem de construir montanhas de neve artificial na Serra da Estrela ou jardins tropicais na República Dominicana...

Parabéns, Lagos agora faz mesmo parte do Allgarve.

Intolerâncias

2009-05-24T20:34:00.004+01:00

A intolerância por si só é de repudiar. Talvez por isso quando sinto intolerância em relação ao que quer que seja fico com um sabor estranho na boca e uma sensação desagradável no estômago. É um sentimento que não gosto de experimentar, embora por vezes ocorra. Mesmo que as minhas intolerâncias sejam por mim largamente justificadas e até hipoteticamente correctas não deixam de ser fruto do meu extremismo intelectual, algo que também me deixa mal-disposto. Na realidade sinto intolerância pelos intolerantes e apesar, de na minha moral ser justificável, não deixa de ser em si também uma atitude intolerante e atentória da liberdade de quem pretende e é intolerante. Todos, mas todos mesmo, temos o direito intelectual à intolerância, ao extremismo, ao radicalismo, mesmo que isso possa contrariar a postura da maioria social e os torne de alguma forma marginais. Apesar de não concordar com a maioria das ideias dos intolerantes e de eu próprio ser intolerante contra eles, tenho que concordar que nutro um sentimento nocivo e criticável... Passo a explicar, há determinado tipo de ideias que me dão vómitos: racismo, xenofobia, homofobia, discriminação sexual, penalização de tudo o que foge ao mediano da curva de Gauss etc etc etc... Apesar de tudo, quando eu me torno intolerante contra estes indivíduos padeço do mesmo mal. Assim, tenho que respeitar que hajam pessoas com estas ideias, apesar de as considerar profundamente anormais. Algo que se calhar também sou considerado nesses meios. Tudo se resume à liberdade intelectual e mesmo que as ideias sejam bizarras, anencéfalas e injustas, deverão ser respeitadas. Embora esta postura seja perigosa e permita que ideias radicais possam se transformar em agressões perante os outros e isso sim é condenável. Apesar de tudo continuo a sentir intolerância pelos comportamentos que põem em causa a integridade emocional dos outros e por vezes de mim próprio. Estranho este texto. E mais estranho ainda o porquê de eu reflectir sobre isto, quando na realidade aparentemente não tem nenhuma relação. Mas tudo se iniciou com um comportamento que acho profundamente injusto de quem eu sempre ajudei e isso causa-me intolerância.

Sebastião Salgado

2009-05-17T00:51:00.003+01:00

Não me apetece escrever. Ponto final. Mas deixo aqui algumas fotos fabulosas de Sebastião Salgado. Como eu gostava de conseguir captar a realidade assim nas lentes da minha reflex. Por muito que o Mundo feche os olhos à miséria humana alguém há-de gritar mais alto e agitar 1 mm que seja as nossas mentes comodistas ocidentais.

MySpace.Mao

2009-05-12T19:07:00.002+01:00

Estou em casa. Hoje, excepcionalmente, não trabalhei à tarde. Almocei num restaurante aqui perto e assim que pude enfiei-me na falsa protecção do meu lar. Nunca estamos protegidos de nós mesmos. Raramente posso envolver-me pelo silêncio negro do alto da minha torre. Ao longe vejo os carros em correrias lentas nas grandes circulares que me envolvem. Sinto-me em paz comigo mesmo, mas vazio... Como este lar que se foi esvaziando ao longo destes últimos anos. As memórias ficam e as os registos fotográficos de outros tempos e vivências transportam-me para as alegrias que aqui já vivi. Queimo óleo de Jasmim. Tudo tem um fim. As pessoas morrem, as famílias desmoronam-se, os amigos partem, os namoros dilaceram-se e tudo aquilo que nós temos desaparece quando finalmente também nós partirmos. Sempre tive uma má relação com a morte. Na realidade temo-a embora afirme o contrário. Não a minha mas a dos outros. Temo a solidão e no entanto aprecio-a numa atitude masoquista. Quero ser feliz como se esse fosse o objectivo primordial das nossas vidas mesquinhas. Mas não consigo. Não assim, não afastando tudo e todos aqueles que tentam trespassar a barreira do superficial. Adsorvo as essências de Jasmim que me transportam para outros lugares. Em mim tudo corre como se não existisse amanhã. Sou emotivo em tudo o que faço. Vivo intensamente tudo o que se depara à minha volta. E só consigo ser desagradável para as pessoas de quem eu realmente gosto. Não tendo que me esconder atrás da boa-educação factual. Raras são as vezes que nos apercebemos disso. E isso magoa. A tendência é a solidão. O meu espaço é meu. Como já aqui escrevi. Quero continuar a dormir na diagonal e afasto do da minha intimidade quem se quer interpor. Ouço Sigur Ros sem perceber uma palavra que seja, fecho os olhos e vejo quem realmente sou. O meu pesadelo recorrente em que me liberto... fica para a próxima vez.

pequeno ensaio sobre o moralismo

2009-05-02T22:30:00.006+01:00

Moral, do latim mores, relativo aos costumes, conjunto de regras de condutas consideradas como válidas, éticas, quer de modo absoluto, para qualquer tempo ou lugar, quer para grupos ou pessoa determinada.

Desde tenra idade sempre tive alguma relutância em aceitar as dicotomias certo/errado, branco/preto, verdade/mentira, sagrado/profano etc/etc. De facto existe um meio termo... aliás, é somente o que existe na maioria das vezes.

Para desconforto da família não cheguei a completar a catequese nem a realizar a primeira comunhão. Em certo medida desiludi-os um pouco, embora nem eles saibam bem o porquê, já que nunca fomos realmente praticantes de qualquer tipo de religião no seio familiar. Católicos sim mas não praticantes... Definição estranha esta - como é que se pode ser algo que não se pratica. A afirmação de que sou atleta de decatlo mas não praticante é uma verdade semelhante. Seja como fôr, a verdadeira razão de ter abandonado a catequese prendeu-se com o facto de, já nessa altura, me tentarem enfiar à força na cabeça os conceitos dicotómicos atrás referidos. Algo que sempre me fez pouco ou nenhum sentido. Nem sempre as pessoas são genuinamente más ou boas. Ninguém é assim...ok, excepto os psicopatas. Mas na maioria das vezes há sempre algum grau de virtude e defeito. Naturalmente, há quem tenda mais para um lado do que para o outro.

O conceito de moral surge assim como forma de simplificar e bipartir a nossa complexidade humana. Na realidade, a moral e ética são essenciais para a nossa existência enquanto sociedade. Não obstante, não há conceitos mais plásticos e moldáveis, variando ao longo do tempo e do espaço como um cubo mágico com os seus cubículozinhos coloridos. Em última instância a moral é a tentativa de um grupo ou indivíduo levarem os outros a actuarem pelos seus princípios arrogantemente tidos como correctos. O objectivo maior na maioria das vezes, ainda que inconsciente, é tornar os outros infelizes e com sentimentos de culpa quando as regras não são cumpridas. Tendo em conta que as mesmas mudam ao longo do tempo e do espaço, não há nada mais cruel do que permitir que uma moral se possa atravessar na felicidade individual de cada um. Claro que a moral até pode ser superficialmente ignorada... mas sem que nos apercebamos é frequentemente um elemento gerador de mau estar. Nesse sentido é uma arma cruel que tem sido usada ao longo dos séculos pelos defensores das doutrinas morais. Na realidade, a influência que o catolicismo tem na nossa formação, com ideias enraizadas desde tenra idade, mesmo que não nos façam sentido hoje em dia, deixam sempre alguma sensação de mal-estar quando algum dos princípios morais é violado... muitas vezes sem gravidade nenhuma, excepto aos olhos daqueles que os produzem.

Quarentena

2009-05-01T23:24:00.003+01:00

Estou de quarentena em casa desde 3ª feira. Febre, Mialgias, Artralgias, Odinofagia, Amigdalite eritemato-pultácea, Conjuntivite e uma estranha metaformose nas cordas vocais que me puseram a roncar e o nariz a ficar circular e com dois buracos tipo tomada de electricidade. Não me recordo de ter tido contacto directo com mexicanos... mas com estas incursões pelos aeroportos nunca se sabe... Em Madrid-Barajas viajam centenas de latino-americanos e dei de caras com alguns deles. Seja como fôr o diagnóstico está feito (por mim of course) já que não fui empatar os SU com casos não urgentes (algo que a população deveria aprender!): Amigdalite eritemato-pultácea! Bacteriana ou viral... who cares mas acho que contraí um EBV ou CMV... pelo menos tive reacção exantemática à amoxicilina, coisa que nunca me tinha acontecido antes... Pelo sim pelo não resolvi tomar Azitromicina... E apesar de estar um bocadinho melhor continuo muito asténico, o que me coloca na pista de Mononucleose... Ahmmm, aos 34 anos... Essa é que é essa. Nunca vi tanta televisão como nos últimos 5 dias. Aliás eu não vejo televisão.

Venezia

2009-04-19T20:41:00.001+01:00

Aqui ficam algumas das minhas fotos dos últimos 5 dias. Baci.

L´amour

2009-04-12T20:10:00.005+01:00

(Lepidoptera, vulgo Borboleta; captada nas lezírias de Santarém a 12/04/2009)

A saudade é uma palavra portuguesa. Talvez nós, pela carga genética enclausurada ao longo de gerações de descobrimentos e descobridores conseguimos ter saudades daqueles de quem amamos. Os outros chamam-lhe nostalgia... Para nós é saudade. E cantamo-la como ninguém. Eu tenho saudades de pessoas que já partiram e de pessoas que ainda não partiram mas é como se já tivessem partido. Tenho saudades das emoções que já senti e daquelas que precocemente morreram sem que tivesse tido tempo para as sentir de verdade. Mas a saudade existe. Penso em ti como penso em mim e deixo-me flutuar ao longo daquilo que não vivemos. Se calhar porque não poderíamos ter vivido. Mas fica a saudade de um morte anunciada. Entristeço-me quando penso em ti, pela forma como conduziste as nossas curtas intersecções de vidas cruzadas num ponto num lugar. Acendo um cigarro, que é coisa que já não fazia há uns meses e deleito-me perante a minha cobardia e quebra na força de vontade. Mas às vezes é tão difícil resistir às coisas boas da vida... Mesmo que contra tudo e contra todos. Mesmo que contra a nossa saúde. Nunca te cheguei a ler como gostaria e quando te leio as tuas palavras a mim já não se dirigem. Se é que alguma vez se dirigiram. Fazem-se opções, outras vezes são nos impostas. Sempre gostei de sentir nostalgia, de escrever com os olhos inchados, de sentir as agruras dos amores não correspondidos escorrerem pela face abaixo, deixando as almofadas de veludo castanhas marcadas pelo sofrimento do amor que é maior do que nós. Amamos sem nunca sabermos realmente amar. Chorarmos sem nunca realmente sabermos chorar. Usamos as palavras e a música como uma chave para a porta da eternidade. E num ápice tudo desaparece e ficamos no escuro, envolvidos pelo bréu... Como pelo bréu ficamos envolvidos. Quero voltar atrás mas não consigo. Quero apreender o amor, mas este não se ensina nos livros. Quero voltar aquele cinema e não olhar para ti. Quero voltar aquele café e não te fintar os olhos. Quero voltar aquela casa decorada nos anos 70 com alcatifas sujas e os candeeiros de luzes cintilantes e não te recordar... Quero tudo no mundo menos aquilo que alguma vez já tive.

escova de dentes

2009-04-05T21:10:00.004+01:00

Quis-te emprestar a minha escova de dentes e tu recusaste. Há coisas que não se emprestam, dão-se. É curioso como se fabricam preconceitos que demonstram o quão estranhos e distantes estamos uns dos outros, mesmo que habitando os mesmos lençóis. Beijamos-nos na boca, trocamos saliva, envolvemos as nossas línguas uma na outra. Fazemos amor. Beijamos todos os centímetros corporais... e no fim não trocamos as nossas escovas de dentes porque é falta de higiene. E na realidade é... Tudo depende do contexto. Nos momentos de calor onde os corpos escorregadios deslizam em uníssono pensamos em tudo menos nas bactérias do outro lado da pele. Claro que é tudo pictórico. Na realidade não te quero emprestar a minha escova de dentes como não quero compartilhar mais do que estritamente necessário os lençóis que habitam debaixo do negro manto de veludo que cobre a minha cama. Habituei-me a gostar de dormir na diagonal. Neste momento a postura que mais se adapta a um sono relaxante e descansado. Durmo no meu leito como se estivesse ao longo de uma vista aérea de Barcelona - a minha cidade fetiche... Vou lavar os dentes e colocar-me na diagonal.

riders on the storm

2009-04-03T02:31:00.005+01:00

Riders on the storm

Into this house were born

Into this world were thrown

Like a dog without a bone

An actor out on a loan

Riders on the storm

(The Doors)

Há momentos que se vivem uma ou duas vezes na vida e recordar-se-ão cinquenta. As primeiras paixões, pela sua própria definição, são imortais. Se forem platónicas expandem-se a velocidade da luz. Quando olho para Vénus vejo as imagens do passado que se torna presente. Vejo imagens do passado, com segundos de intervalo, mas do passado... Quando há 17 anos me disseste que tinhas algo para me dizer, os meus olhos brilharam, o coração palpitou, a tensão baixou repentinamente e o ego envolveu-me com uma aura brilhante que só mais tarde viria a conhecer ser capaz de existir em mim. Disseste-me realmente que estavas apaixonada por alguém sem conseguires demonstrar como e eu ajudei-te, mesmo amando-te profundamente...

Passados 17 anos reencontrei-te inesperadamente. A nossa relação sempre se baseou em encontros ocasionais... Na realidade nunca fomos amigos nem nunca chegaremos a ser. Mas ajudei-te sempre que necessitaste. A última dessas ajudas será mais importante do que alguma vez pensarás ser. Desta vez não te amei profundamente e não consigo definir o sentimento que por ti alguma vez nutri. Na realidade senti-me envolvido por todo o caos que preenchia a tua mente. Ouvi-te nas tuas lamentações e deixei que me levasses pelos caminhos tortuosos do teu pensamento. Cruzámos várias vezes o olhar e a distância de segurança dos 50 cm foi algumas vezes ultrapassada. Enquanto subíamos em direcção ao céu naquelas escadas-rolantes cinzentas várias vezes tiveste vontade de me morder os lábios e eu senti-o... As emoções são aquilo que nos queremos sentir e não aquilo que sentimos verdadeiramente. Desta vez não foi a mim que disseste estar apaixonada e permitiste com isso transformar a tempestade numa manhã amena e soalheira como nos contos de fada. Continuei a minha caminhada por entre nuvens tempestuosas a procura da saída para o labirinto para onde me lançaste. Recordo a lenda oriental onde o escorpião pica a tartaruga que o ajuda atravessar o rio, mesmo sabendo que morreriam os dois, quando questionado respondeu ser essa a minha natureza. O meu iPod grita Stairway to Heaven de Led Zeppelin e afundo-me no puff cor-de-laranja a pensar na injustiça dos nossos sentimentos e na ingratidão das nossas atitudes, com a certeza de que nada acontece por acaso.

Teoria do Chaos

2009-04-01T20:30:00.005+01:00

Def. A teoria do Caos é um modelo matemático que permite explicar certos sistemas dinâmicos, isto é, sistemas cujo estado evolui com o tempo. Há sistemas que são hipersensíveis a condições iniciais. O exemplo mais popular corresponde à determinação de como o bater de asas de uma borboleta pode desencadear um terramoto no outro lado do mundo. São sistemas randomizados e determinísticos.

Há situações inesperadas em que nos vemos colocados e que parecem ocorrer de uma forma randomizada. Há situações que não controlamos e que, como o bater de asas de uma borboleta, sem querer provocamos um tremor de terra, maremoto, furacão e provocamos caos e destruição para logo de seguida reinar a reconstrução. Este é um dos princípios fundamentais do hinduísmo. Há sentimentos e emoções reais ou fantasiosas que podem abanar todo um sistema dinâmico que evolui com o tempo. É curioso como a teoria do chaos se pode aplicar a tudo, especialmente às relações interpessoais. Há situações incompreensíveis tal como há pessoas incompreensíveis. A minha mente tenta processar determinadas ocorrências e só me ocorre que sem querer e de uma forma aleatória, de alguma forma, contribuí para o reencontro e reequilibrio emocional de outros mundos, de outras pessoas... Mesmo, crendo não ter sido intencional, não consigo deixar de pensar que mais uma vez a manipulação se tornou uma arma vil contra a minha existência, que usado como um instrumento cirúrgico de encontro ao coração que não o meu... Se em tempos a perturbação me atingiria em cheio, hoje fruto de muitas defesas adquiridas de processo auto-analíticos, considero que simplesmente contribuí para a paz alheia e mais uma vez comprovo que a melhor forma de defesa é encerrar-me num casulo autista e flutuar à espera que um raio de luz perdido me atinja e me oriente para longe daqueles que não nos merecerem... :(

incandescente

2009-03-29T20:48:00.004+01:00

incandescente

ad m+f incandescente; em brasa

Quando menos se espera estamos envolvidos pelas labaredas alaranjadas que nos toldam a vista. Num salto fugaz projecto-me para o centro da fogueira sem medo de me queimar. O calor deixa-me a pele em brasa pelos pensamentos que insisto em fechar a sete chaves. Um mão invisível agarra-me e fico a flutuar no ar a centímetros do centro nevrálgico daquele fogo que me atraí como uma borboleta cega em movimentos erróneos. Sinto o teu calor irradiar à distância. Afasto-me impelido pela mão da razão. Num rasgo de loucura liberto-me de quem me tenta manietar e mergulho na profundidade daquele lume incandescente. A dor que sinto é rapidamente aliviada enquanto me expando num fumo cizento e ondulante. Vejo-te ao longe enquanto me afasto de ti. Caio na razão do meu ser enquanto recebo as tuas mensagens, agora telepáticas... E parto para não mais voltar.

American Beauty

2009-03-22T22:26:00.002Z

Passaram-se 10 anos desde que fomos os dois ver o American Beauty ao Cine-Teatro Avenida. Recordo-me como se fosse ontem a perturbação que aquele filme gerou em nós. Algo que sempre nos uniu foi o gosto pelo cinema. Caminhamos ao longo da escuridão que nos envolvia e sentimos cada momento do filme como se fosse só nosso. Ficamos sentados no terreiro em frente ao José Falcão, a meia distância entre a minha e a tua casa e conversámos enquanto fumávamos dois ou três cigarros. Resolvemos ir ao Tropical encontrar os nossos amigos e queimar conversa antes de rumarmos à States. Nos raros fins-de-semana em que não partias para o conforto do lar paternal vivíamos numa comunhão própria das pessoas que se amam muito. E eu amei-te muito. Já não vou a Coimbra há alguns anos mas a última vez que fui parei defronte aquele prédio velho com portões de ferro oxidados e perdi-me em memórias enquanto observava as águas furtadas onde tantas noites ficamos a estudar até que o sol raiasse. Recordo-me das loucuras da tua companheira de casa que também era minha. Nunca me esquecerei daquele domingo soalheiro, o dia de Baleia Branca em que o namorado, eu e tu a tivemos que arrastar do cimo do telhado como veio ao mundo em homenagem à Baleia Branca... a diferença é que não estávamos em Oxford... As memórias vão e vêm como ondas espumadas.

Estive hoje a rever o American Beauty e todos os sentimentos que vivenciei há dez anos atrás percorreram-me a mente... hoje, na solidão do meu mar, depois de rumos em direcções opostas, mas fez-me recordar de ti e escrever enquanto ouço Heroes do David Bowie uma das tuas músicas preferidas.

Sound of Silence

2009-03-20T23:16:00.003Z

Dou um mergulho na escuridão que me agarra com mil braços. Sinto-me envolvido pelas mãos que me asfixiam. Tento-me libertar de todos os pensamentos negativos que flutuam à minha volta. Acendo a luz de pedras de sal dos Himalaias numa vã tentativa de purificar a minha alma. As velas de essências de Jasmim queimam o ar que me circunda. Não me consigo libertar desta carga que me verga a coluna. Ouço o Sound of Silence de Simon & Garfunkel enquanto me deito no chão da sala. Penso em todos os erros que cometi quando interajo com as pessoas que realmente amo. O amor é assim um arma que se utiliza contra os que não têm culpa. Não pedi para amar ninguém nem ser amado. Na realidade queria ser uma árvore imóvel no topo de uma falésia virada para o mar. Queria estar estático e imóvel sentido o vento frio do norte nas noites de Inverno solitárias. Queria estar de fronte para o mar para todo o sempre, perdendo de vista o horizonte de almas que partem sem que tivéssemos tempo para nos despedir. Odeio o amor assim como amo o ódio. São sentimentos tão próximos que dificilmente se conseguem dissociar. Questiono-me se saberei realmente amar. Questiono-me se alguém hoje em dia saberá realmente amar. Dizem-se e fazem-se coisas que não se deveriam dizer nem fazer aos que se amam. E isso inclui filhos, pais, irmãos, namorados, esposas, amigos, colegas... Perde-se o controlo sobre aquilo que pode realmente magoar os outros como se os sentimentos dos outros fossem inatingíveis pelos torpedos das palavras. Mesmo depois de muita psicanálise continuam-se a cometer os mesmo erros e a magoar aqueles que não se podem defender. A isto chama-se cobardia. O ser humano é talvez o animal mais cobarde que conheço. Em última instância o que é realmente importante é o nosso umbigo. O egoísmo é cada vez mais imperial. Vendem-se a mãe e os filhos com a mesma facilidade com que se defeca. A quantidade de episódios e histórias que tenho ouvido de amigos e conhecidos que me vêem como confidente deixam-me abalado perante a falta de respeito que todos temos por todos. As únicas pessoas que conseguem realmente manter o controlo sobre os outros são os surdos, cegos e mudos... Tudo o resto é capaz das maiores atrocidades que começam no silêncio dos lares e se estendem ocasionalmente por essas estradas fora. No que me diz respeito, tento fazer tábua rasa dos erros que cometi e olhar de novo para o horizonte das almas que deixei partir sem um Adeus. Algumas arrependo-me outras nem por isso. Mas numa coisa quero acreditar... Tentarei que nunca volte a acontecer.

The End

2009-03-19T17:46:00.003Z

Há 7 anos atrás em Barcelona comprei em El Born uma camisola de lã azul turquesa com gola alta de uma marca catalã chamada Divinas Palabras. Pertencia à colecção Cinema e tinha na sua base a inscrição em letras Bold Negras "The End". Recordo-me do prazer que tive em comprar com a ajuda dela esta camisola, que na realidade foi um prenúncio do fim. Nunca eu imaginaria que passados 7 anos teríamos dois filhos e viveríamos em casas separadas e tão distantes um do outro como americanos e russos no tempo da Guerra Fria. Une-nos um elo que nos ligará de alguma forma até à nossa morte e esses não têm culpa de nada. Isto para recordar que tudo é finito na nossa vida. E ficam as memórias, boas e más, que para o bem e para o mal moldam a nossa personalidade adulta e futura.

De ti também guardo boas recordações. Talvez nos tenhamos conhecido num tempo e num local errados. Não obstante, recordo o fascínio que o teu corpo esguio e sinuoso exerceu na minha retina. Aquilo que me chamou a atenção imediata foram os teus lábios grossos que desejei beijar assim que os nossos olhos se cruzaram. A seguir ao efeito visual vem o intelectual... e também esse de início me preencheu. Achei-te piada. Quando por imperativos profissionais nos separámos nunca pensei que me voltasses a procurar na minha base de origem. Foi uma agradável surpresa. Sentia-me muito bem na tua presença. Gostava dos teus mimos. Adorei deixar-te entrar devagarinho no meu Mundo, embora confesse que sempre senti que o teu era ligeiramente mais intransponível. Fomos-nos conhecendo melhor e com isso algumas farpas... Faz parte... Apesar de tudo adorei viajar contigo, mostrar-te como se viaja bem por esse mundo fora sem o comodismo comercial das excursões vomitivas. Há pormenores em ti que guardarei para sempre no meu íntimo. Ficam os registos fotográficos a preto e branco. As memórias não se apagam, como já disse para o bem e para o mal... I will not expose here the non-turning way spot... Mas por vezes eles existem. Há coisas que se fazem e dizem, atitudes mais ou menos cruéis que até podemos acreditar que conseguimos passar por cima... Mas no fundo tal não é possível. E dessa forma the only way is THE END. Ficam as memórias gravadas até que a memória seja corroída pelas larvas e vermes quando deste mundo me fôr. E todas elas foram sobejamente importantes para mim. Sinto saudade e tristeza mas sei que após certas fronteiras não há regresso, embora por vezes os caminhos sejam dolorosos, são os mais adequados.

Watchmen

2009-03-15T21:10:00.004Z

Apesar de fã de super-heróis |há tipos que se recusam em crescer| quando vi o trailer do filme "Watchmen" não me atraiu minimamente, sendo um trailer incompetente... Na maioria das vezes os trailers são falsos positivos, isto é, parecem demonstrar um filme de excepcional qualidade mas a frustração à posteriori é grande. Mas é essa a função dos trailers, uma forma de publicidade enganosa mas legal. O irónico é quando temos trailers nas nossas vidas reais do lado de cá do écran. Quando certas situações e vivências sejam profissionais, sociais, emocionais ou de relacionamento nos parecem apelativas revelando-se à posteriori uma enorme frustração. Mas na realidade a vida real e a dos grandes écrans não diferem assim tanto. Uma realidade influencia a outra. Daí o facto de alguns de nós sermos cinéfilos, de nos projectarmos para dentro das películas, de sentirmos-nos as emoções que são simuladas do outro lado. É tudo uma questão de simulação. O interessante é quando perdemos as fronteiras entre o real e a ficção. Chama-se a isso delírio... psicose... whatever... A quantidade de vezes em que somos psicóticos é mais elevada do que parece.

|Enquanto escrevo ouço a banda sonoro do Slumdog Milionaire. Brilhante... Aliás como o filme foi. Sempre vibrei com a cultura hindu. Apesar de tão distante da nossa realidade. Em tom de auto-crítica sempre gostei de excentricidades. A mim própria já me chamaram várias vezes excêntrico. O que se calhar até é verdade.|

Mais uma vez de saída de banco (SU) resolvi enfiar-me numa sala de cinema. Por falta de companhia lá fui em tom solitário para as salas do Alegro. Esta "##$""#$$#"" de construirem um centro comercial do meu flat é realmente um drama. O único filme, que me tinha recusado inicialmente a ver, que tinha um horário compatível era o Watchmen. Foi uma agradável surpresa. Adorei o argumento e o ambiente darkness do filme. Este foi mais um exemplo de um trailer falso-negativo, ou seja o filme é realmente bom. |Estou cansado de escrever, vou acender uma vela e relaxar nos ensinamentos Zen ainda não leccionados por quem de direito|.

HeartBreaker

2009-03-13T19:23:00.005Z

Alguém um dia me chamou heartbreaker. Inexplicavelmente apareceu um autocolante na porta do meu quarto de um coração com a palavra "heartbreaker" no seu interior. Na realidade, ao longa da minha vida tenho destroçado alguns corações, mas não raramente o meu tem sido destroçado. Aliás, fui a primeira vítima das vicissitudes da paixão precocemente arremessada. Como já aqui disse, tive duas ou três paixões intensas na minha vida. Duas delas esfumaram-se no horizonte. Uma nunca foi revelada. Talvez a mais intensa, por não ter passado da adolescência. Tudo o resto tem sido uma busca mal sucedida de um amor que sei que existirá algures por aí. Espero não morrer antes de o atingir. Não obstante, cheguei a um estado de desenvolvimento em que para a entrega total preciso de ter garantias que não vou ser novamente destroçado. Isso às vezes pode ser interpretado como uma barreira espiritual se quiserem. No entanto, é preciso que alguém tenha vontade de a trespassar e não forçar o tempo. É assim que estas coisas do amor funcionam. Apesar de tudo prefiro ser heartbreaker do que heartsuffer porque já passei o que tinha a passar... Se calhar gelei a alma, mas na realidade já não fico perturbado com uma tampa. Pura e simplesmente não tento mais do que duas ou três vezes. E também não me deixa nenhuma dor na alma dar uma tampa em alguém. Pode ser que tenha um ego tamanho do mundo (e ainda bem), mas na realidade não sou eu que fico a perder. Nunca sou eu que fico a perder. Mas já fiquei. Já perdi pessoas das quais me arrependo fortemente por ter sido tão cego e imaturo noutros tempos, noutras vivências, noutras cidades... Não obstante, o que me entristece nas pessoas é a falta de sinceridade e a incapacidade que se tem de dizer nos olhos aquilo que realmente amadurece na alma... E isso eu não perdoo. O autocolante continua na porta do meu quarto por baixo de uma sinaléptica que enaltece as relações superficiais da nossa sociedade actual: a queca. Tudo começa ao contrário hoje em dia... e frequentemente começa por uma queca que acaba num café, num cinema, num jantar romântico, numa troca de olhares, num beijo na face, num aperto de mão, numa apresentação e que acaba mesmo antes de começar.

Quanto é infinito vezes 0?

2009-03-07T22:11:00.004Z

Não há nada mais bizarro do que as relações entre as pessoas. E no entanto, todos nós somos relações entre pessoas, o que torna este nosso mundo cada vez mais repleto de bizarrias. Todos sabemos como elas começam sendo uma verdadeira incógnita como acabam. Tudo é efémero. Temos sempre tendência a repetir os filmes já passados e corroídos pelo tempo. Mas a tendência é mesmo essa, a repetir registos. As defesas vão-se endurecendo proporcionalmente à sucessão de relações. Ficamos cada vez menos permeáveis a desculpas. Há depois aqueles crimes capitais indesculpáveis que se nas primeiras verdes relações eram relevados, a meio caminho de uma vida são motivo para arremessar para o lixo uma relação sem sequer se olhar para trás. Há vivências que já não interessam a ninguém - mentiras e omissões são coisas que numa relação de casamento ainda se podem desculpar (uma vez!) mas num namoro embrionário é mais que motivo para um aborto precoce. E assim as relações se vão se sucedendo sem dó nem piedade. Como um serial killer, só custa a primeira vez depois matam-se as relações de um só golpe à menor marca de imperfeição. A intolerância vai tomando conta de nós. Existem dois caminhos possíveis: ou se encontr realmente a relação da nossa vida, a maior das vezes imaginária... ou a solidão é o destino que nos marca até que a morte nos leve de encontro a vermes mais terrenos. É triste no que nos transformarmos... |aceitam-se convites para beber café!|

Memorias

2009-03-02T22:16:00.003Z

No fim-de-semana fui a casa da tia Nanda esvaziar-lhe a alma. Nada mais deprimente do que dividir entre os vivos os pertences daqueles que já partiram. Sem testamento oficial, tão somente um folha branca com uns dizeres que até na hora da sua morte me fizeram esboçar um sorriso. O senso de humor da minha tia era interessante. Aliás, é uma característica que acho transversal à minha família. Temos todos a mania que somos engraçadinhos. Mas de facto, alguns de nós até somos e senso de humor não nos falta. Tentei resistir a entrar naquela casa... Mas não foi mais possível. Foi o desejo da minha tia que não houvessem brigas, algo que acontece com grande frequência entre os vivos quando os mortos já estão a curtir o prato à distância por uma simples divisão de tarecos. Trouxe duas ou três coisas: Um radio antigo com cerca de 60 anos que me despertava frequentemente ao som da RR e do António Sala nas minhas temporadas em Benfica na casa da minha Tia e Madrinha... o que eu ouvi ralhar quando mexia na "#"$$%#$$#$ dos botões e a desviava do António Sala e o "programa Despertar". Trouxe uma máscara de Lourenço Marques que o Tio Fernando tinha trazido também para aí há 50 anos - sempre tive medo daquela coisa e agora tenho-a pregada na parede da minha casa. Trouxe uma louça das caldas Rafael Bordalo Pinheiro "um bracinho do menino". Trouxe a colecção de carros antigos do Filipe, namorado da minha tia, 30 anos mais novo, que fez a proeza de partir primeiro com um adenocarcinoma... É fodido não é? A caricatura que aqui ponho é minha, foi no meu 5º ano de Medicina e descobria-a entre as coisas da Tia Nanda. Ficam as memórias.

Paixão

2009-02-27T12:52:00.003Z

Tenho uma verdadeira paixão pelo meu trabalho. Amo o que faço. Sinto-me em casa quando percorro os intermináveis corredores cinzentos do meu hospital. Apesar do cansaço extremo, a que por vezes me sujeito, continuo a não vislumbrar outra vida que não esta. Adoro sentir a adrenalina de quando é preciso actuar rápido, com raciocínio linear e pragmático. Amo poder ajudar os meus semelhantes e em última instância salvar uma vida... Na minha especialidade, ao contrário da maioria, a vida vem ao meu encontro e eu só tenho que orientar o caminho mais seguro. Continuo a acreditar no SNS onde todos podem aceder a uma medicina de qualidade, onde o conhecimento é transmitido ao longo das gerações... Sentimos-nos muitas vezes injustiçados quando nos tentam puxar o tapete e nos dão uns rebuçados para nos calar, mas tudo isso é superficial tendo em conta o verdadeiro sentido da minha profissão... Não obstante tenho outra vida para além desta... como já devem ter reparado por outros posts. (Vou interromper, tenho os meus pais e irmã lá embaixo para irmos almoçar!)... Já regressei do almoço - divertido como sempre - mas tenho mesmo que ir trabalhar à tarde. Hasta.

23 horas

2009-02-20T23:40:00.004Z

23 horas: foi o total de horas de sono que consegui usufruir durante esta semana que passou. Sinto-me um zombie neste meio que me circunda. De facto a privação de sono é a pior das torturas a que me sujeito. Esta semana que passou foi rica em surpresas... que começaram logo no fim-de-semana afogado em Vodka RedBull. Quanto mais vezes leio que a mistura é explosiva mais vontade tenho de o beber. E a mistura é de facto explosiva, especialmente para quem já é hiperactivo como é. O meu baixo teor em álcool desidrogenase leva-me a ter ressacas filhas-da-puta. Fui incógnito no Sábado à noite. Gosto de ser incógnito com uma mente afogada em água. As experiências as vezes surgem quando menos se esperam e acabam quando tudo parece estar a começar. Já deixei há muito de ser ciumento, embora o seja. Recordo a primeira vez que estive no Brasil onde a frase "Tou nem aí" era cantada vezes sem conta nos bares de praia por Arraial d´Ajuda fora. É assim que eu me sinto "Estou nem aí"... Mas na realidade não é verdade. Há sempre pequenas farpas na minha memória que deitam tudo a perder. O "Bald Fat Bastard" é um dos exemplos em que a náusea me surge sem dó nem piedade. Só admito ser traído uma vez na vida... Parafraseando um bom amigo: "A mim só me fodem uma vez...". Agora que a vida e as pessoas nos pregam partidas, essa é uma realidade... E há situações que apesar de tudo continuo sem saber gerir. Na minha privação de sono sinto que perco o controlo do meu humor, fico hipersensível, irrascível e nauseado perante a triste figura que se me afigura no espelho da casa de banho. Não pedi esta vida a ninguém. Sinto cada vez mais que merecia mais e melhor... Mas na realidade eu não consigo dar mais e melhor. E cada um tem o que merece. Hasta.

Fat Bastard.

2009-02-08T22:50:00.004Z

There are things we cannot forget... Vou ali vomitar e já volto...

Mistério da Fé

2009-02-07T14:46:00.004Z

Sempre tive uma grande curiosidade em saber o que é realmente o mistério da fé. Na minha opinião não há nenhum mistério em ter fé. Têm-se e pronto. Não obrigatoriamente num Deus ou em Deuses. Podemos ter fé em muitas coisas e pessoas. Eu sempre tive fé em algo que não sei muito bem definir. Podemos-lhe chamar Deus, apesar da ideia de um criador que tudo gere (mal por sinal, tendo em conta o estado das coisas) sempre me fez confusão. Tive formação católica, que neguei desde tenra idade... No entanto, acredito nos princípios do cristianismo, que de resto são semelhantes à moral de quase todas as outras religiões. Assim sendo, não me considero uma pessoa religiosa, mas apesar de tudo sou crente, em Deus se quiserem, ou no Universo, ou na Ciência... Mas na realidade quando estou à rasca, primeiro chamo pela minha mãe e depois por Deus, porque não há nada mais reconfortante do que a ignorância. O não saber em última instância resume-se a uma paz interior, daí o sucesso da religião católica durante tantas décadas... Manter o povo na ignorância é mantê-lo feliz e na realidade a Religião é mesmo o ópio do Povo. E como nós gostamos do prazer fácil.

"The curious case of Benjamin Button"

2009-01-31T22:36:00.004Z

Saidinho de mais um banco (SU; Emergency Room; Guardia...) corri para casa e dormi até às 13.30 despertado pelo telemóvel que estupidamente não pus no silêncio. Passei a manhã a sonhar tendo acordado com aquele cansaço próprios dos sonos mal descansados. Não consigo recordar um único episódio do meu sono REM para anotar no meu diários de sonhos electrônico. Tinha nos meus planos ir à tarde ao cinema. Queria ver "O estranho caso de Benjamin Button" de David Fincher... A fila chegava às escadas rolantes... Frustado rumei à Fnac, a minha perdição monetária... Á semelhança do que tem acontecido com o tabaco consegui contrariar os meus impulsos consumistas e não comprei uma merda que fosse. Dentro de pouco tempo não tenho um único espaço em casa para livros, CDs ou DVDs... Regressei ao cinema e lá consegui comprar um bilhete. Esta é uma das vantagens de se andar sozinho... Qualquer cantinho na lateral serve. Fiquei ao lado de mais um pai divorciado acompanhado pela filha adolescente, borbulhenta, viciada em pipocas e incapaz de sorver a Coca-Cola sem emitir sons vibrantes pela palhinha. Como eu odeio estes cinemas de Centro Comercial. O filme, pelas suas 2h e 45m não teve trailers introdutórios. Não vou aqui emitir uma opinião que seja ou sequer desvendar um pouco do argumento... A única razão que se me prende escrever neste blogue tem haver com fazer praticamente um ano, que no recanto do meu lar, chorei compulsivamente ao ver o "Diário da nossa paixão"... Aconteceu-me exactamente o mesmo com o estranho caso de Benjamin Button... Não consigo controlar esta minha sensibilidade e labilidade emocional. Choro com a mesma facilidade com que me rio e aprecio as emoções depressivas que me conduzem ao choro. O pior é a vergonha que passo para sair dos cinemas. Mas fiquei fascinado com o argumento do filme... Brilhante em termos filosóficos, emocionais e com uma mensagem que a mim me toca muito. Um dia destes publico aqui a lista de filmes que põem a chorar... e são muitos. A única pessoa que conheço que chora (de uma forma disfarçada) como eu é o meu pai...

Dark Room Velvet

2009-01-29T00:06:00.004Z

Estou num quarto escuro. Procuro o candeeiro às apalpadelas sem sucesso. Tento encontrar a porta que me leve dali para fora. Sinto-me dentro de uma caixa que alguém agitou freneticamente. Perdi a noção do espaço que me rodeia. A imponderabilidade intelectual impede-me sequer de entender para onde se dirige a gravidade. Não reconheço nenhum dos objectos que toco. Tudo me parece estranho e distante. Ao longe ouço o som surdo do relógio de parede. Tento relativizar o tempo que passa sem que eu dê conta do que quer seja. Estou preso num quarto escuro rodeado de objectos que desconheço num tempo que nada me diz. Sento-me a um canto num castigo perpétuo por toda a agitação que sinto em meu pensamento. Afasto-me das pessoas com medo da saudade. Procuro a manta de veludo preto onde me enrolo numa busca inglória por um rasgo de conforto.

Vicky Cristina Barcelona

2009-01-26T15:21:00.004Z

Estive a trabalhar em Barcelona durante o período em que Woody Allen filmou em Barcelona. Um dia, chegado a casa, perto do Passeo de Gracia, vindo da Casa Maternita, a Patrícia disse-me que Woody e o seu elenco andavam pelos lados do Bairro Gótico... Apesar de podre, após ter feito una Guardia, corri Ramblas abaixo com esperança de dar de caras com Scarlet Johansson. E dei... Fiquei impávido e sereno, sem palavras e depois acordei. Enfim... Não tive esse prazer, mas se tivesse tido, ficaria impávido e sereno e depois acordava, num minimalismo repetitivo próprio da minha imaginação.

No Sábado passado fui ver o filme a convite de uns amigos e confesso que gostei muito... Estamos novamente na fase maníaca da bipolaridade de Woody Allen. Um regresso à cinematografia psicanalítica. Muito BOM... Confesso que o penúltimo filme, já lá vai quase um ano, deixou-me deprimido... Não fosse a boa companhia e tinha-me suicidado ali mesmo. ;)

"Feromonas para fora do ecrán" , foi a melhor definição que já ouvi para definir Javier Bardem. Ih ih ih... |Sempre adorei o seu senso de humor e a inteligência dos seus comentários.|

pensionista descompensado

2009-01-22T23:17:00.005Z

Estacionei o carro em 2ª fila. Aliás, era o 5º carro estacionado em 2ª fila no parque dentro do recinto hospitalar onde trabalho. Sempre tive o cuidado de deixar o meu contacto telefónico móvel e extensões. Demoro no máximo dos máximos 2 minutos a descer do meu poiso e a vir remover a minha viatura quando alguém me telefona. Hoje, ocorreu que me telefonaram e eu prontamente desci. Em frente a um Fiat Punto com matrícula _____ estava um pensionista descompensado. Dentro do carro outro pensionista e atrás a esposa do pensionista descompensado. Perguntei se estava à minha espera e pedi desculpa pelos 2 minutos que demorei a descer... Nesse preciso instante o pensionista iniciou o rol de insultos ininterruptamente:

"O senhor é um imbecil" "Que merda é esta de tapar o meu carro" "O senhor é um cabrão filha da puta imbecil" "Badameco, vem de bata-branca, Vai p´ró Caralho ò meu merdas" Após isto eu resolvi enfiar-me no carro enquanto o pensionista aos gritos com a mulher também pensionista, tentava tirar o carro enquanto continuava a blasfemar contra mim... Após ter contado até dez não me consegui conter sai do carro e disse-lhe que se continuasse a ser ordinário chamava o segurança e o polícia (nunca aparecem quando são precisos) o pensionista ainda mais irritado continuava a chamar-me tudo menos Santo... Resolvi entrar para o carro novamente e lá continuou a chamar-me nomes... e a dizer-me que me tinha pago o curso. Vejam-me este putozeco... Fui eu que te paguei o curso ò bardamerdas...

Enfim... Ao que nós chegamos! ESPECIALMENTE PORQUE SOU EU QUE PAGO A PENSÃO AO PENSIONISTA... ISTO HÁ COISAS.

Stop Smoking.

2009-01-20T16:39:00.002Z

Há quase um mês que fumei o meu último cigarro. Antes da grande gripe me ter atirado para o leito. Há males que vêm por bem... Ou não. Eu adoro fumar, ou melhor, adorava fumar. O prazer do fumo inalado, da ligeira tontura que a nicotina me provocava, acompanhado de uma bela bica (expresso para os internacionais) e uma conversa agradável era um mote para desde os tempos da faculdade sempre ter apreciado a "vida de cafés" (pelo menos quando lá era permitido fumar). Não obstante e mesmo defendendo o direito aos pequenos prazeres mesmo que me arriscando aos grandes males, achei que me estava mesmo a fazer muito mal... e quando senti a balança a pender para o outro lado decidi interromper os meus hábitos tabágicos. Se me custou? Só pelo prazer que me dava... Pelos vistos não era dependente... Às vezes penso... Bem, ás vezes penso muito... mas tento esquecer. O meu último maço de Malboro Lights que andava no carro dei-o a um arrumador no Fonte Nova. O único drama: TENHO UMA FOME DO CATANO e levanto-me a 1/2 da noite para comer ovos estrelados e bacon frito. Ou seja ESTOU FRITO!

João Aguardela (1969-2009)

2009-01-19T20:46:00.002Z

Fiquei chocado com a morte do João Aguardela quando ia na segunda circular a ouvir, como de costume, a Antena 3. De facto, toda a minha geração deve estar chocada, porque nos demonstra a fragilidade humana e nos faz ver que de um momento para o outro tudo se esfuma e ficam para trás projectos inacabados, amores não vividos, amizades choradas... Todas as mortes são injustas, embora fazendo parte da Vida, especialmente quando são prematuras e sofridas. Alguém uma vez disse que quando morre um homem um mundo inteiro se apaga... É verdade, excepto, como aqui já disse mantivermos as suas memórias bem vivas.

Eu cresci a ouvir Sitiados... Recordo a "cabana do pai Tomás" como das melhores e mais humorísticas cantigas que já ouvi. Com 16 anos vi os Sitiados ao vivo em Lagos e recordo a sua brilhante presença em palco. De facto, o João Aguardela e os Sitiados foram um dos marcos da minha adolescência. Até Sempre.

tertúlia cor-de-rosa

2009-01-19T15:24:00.003Z

Eu não vejo televisão... ou melhor, confesso que nos últimos tempos tenho visto alguma televisão, tendo eleito os contemporâneos como o meu programa nacional e algumas séries que passam no canal Fox. De resto, esta só é ligada para as minhas crias verem dvds e ocasionalmente os canais Disney e Panda e para as minha sessões de HomeCinema e PS3 (ultimamente com o Buzz) onde jogo com o pseudónimo rmc1975. Esta brilhante introdução só para comentar que inadvertidamente num horário que não me é habitual em casa liguei a televisão na altura da Tertúlia Cor-de-Rosa e fiquei impressionado com tanta maledicência em tão pouco tempo. Assim, a minha ideia fica no "ar", gostava de ver um programa da tertúlia cor-de-rosa onde as vítimas fossem os próprios... Tanta papel higiénico haveria de ser gasto para limpar a porcaria que deveria dali vir... Sim porque podres há em todo o lado e aquele grupinho deve ser do melhor.

The GodFather.

2009-01-18T16:47:00.004Z

Confesso que não sei por onde começar. Nem sei se quero na realidade começar. Como já escrevi no meu Hi5 "Estou realmente fartinho de certas MERDAS enquanto há pessoas a passar fome e a morrer por esse Mundo fora", sei que isto parece conversa de Miss Mundo à espera de uma coroa e ceptro falsos para disfarçar toda a estupidez que emana pelos poros da maioria das concorrentes (Óbvio que há excepções), mas estou realmente fartinho de certas MERDAS e ao contrários das cabeças de porco na fotografia quando me tentam sodomizar sem A RAZÃO do seu lado eu pura e simplesmente não me ponho a rir com a cabeça cortada. Porquê ? Porque não sou falso e não sou capaz de falar de uma pessoa nas costas sem antes lhe ter dito tudo o que penso nos olhos... Naturalmente que esta postura me traz alguns dissabores e provavelmente se fosse cínico e hipócrita chegaria muito mais longe... MAS PELO MENOS DURMO COM A MINHA CONSCIÊNCIA LEVE SOBRE A ALMOFADA. Good Bye.

Psi

2009-01-14T23:48:00.003Z

Tinha uma imaginação muito pouco convencional o Dr. Sigmund Freud. Na realidade a Psicanálise, embora amplamente estudada, divulgada e aplicada, nunca teve uma verdadeira base científica sólida. Naturalmente me refiro à Psicanálise clássica e não às suas derivações mais técnicas e tecnológicas - Neuropsicanálise por exemplo. De qualquer maneira, o romantismo a ela inerente sempre me fascinou e acredito que, empiricamente, ela tem aplicabilidade nalguns dos nossos recantos mais obscuros da nossa mente...

Vou parar por aqui, tenho imensas ideias que me apetecia transcrever para este blogue, mas lamentavelmente hoje estou mesmo sem paciência.

O que me apetecia mesmo era estudar dois seres humanos a praticarem sexo dentro de uma aparelho de ressonância magnética. Ah... mas isso já foi feito, o que me faz recordar que em Ciência não podem existir tabus, moralismos e temas proibidos.

Beijos e Abraços

Welcome to The Dark Side.

2009-01-13T16:33:00.004Z

Faz amanhã 2 anos que terminou a exposição "Star Wars" no Museu da Electricidade em Lisboa. Já na altura o meu filho com então 4 anos de idade adorava o Darth Vader, aliás, obrigou-me a oferecer-lhe no Natal de 2006 o fato de Carnaval do Darth Vader, que é, como devem estar a imaginar, algo extremamente fácil de se encontrar numa época como a do Natal. Lá encontrei, escondido atrás de todos os outros milhares de brinquedos queridos natalícios, uma caixa NEGRA com o fato do Darth Vader. No início foi um pouco difícil de gerir os ambientes lá por casa, já que aquela Darth Vater em miniatura divertia-se a perseguir a irmã de 2 anos com o sabre de luz vermelha... Felizmente nunca ficou traumatizada já que ela apanhava uns sustos de morte com ele.

Mas sem me querer desviar, tinha este prospecto guardado no carro desde então e sempre que o via, ficava satisfeito pela fotografia do Darth Vader mas muito irritado com aquela distorção do Dark Side em Lado Secreto em vez do que seria de esperar LADO NEGRO DA FORÇA. Já devem estar mesmo a imaginar ao que é que isto se refere... Refere-se mesmo a isso que estão a pensar, À PORRA DO RACISMO INVERTIDO. Ou seja, para não ofender os indivíduos negros, como se eles alguma vez se pudessem sentir ofendidos com isso, alguma inteligência pensante e na minha opinião VERDADEIRAMENTE RACISTA, resolveu chamar LADO SECRETO ao DARK SIDE em vez de LADO NEGRO... E isso irritou-me mesmo muito, por três razões muito simples:

1) Em primeiro lugar não suporto RACISTAS por uma razão ainda mais simples, pura e simplesmente NÃO OS CONSIGO COMPREENDER e isso irrita-me... Como não consigo compreender os argumentos para não se gostar de alguém que tem uma cor, fisionomia e hábitos diferentes dos nossos - PORQUE SIM - não consigo compreender os RACISTAS, mas cheira-me que não têm argumentos muito inteligentes para defender a suas opiniões

2) Em segundo lugar, porque o RACISMO INVERTIDO é, a meu ver, bem mais grave do que chamar Preto, de Leste ou Chinoca a alguém, porque com o medo de se melindrarem AS MINORIAS ÉTNICAS, que não se sentem melindradas por questões idiotas e mesquinhas,adoptam-se comportamentos racistas ao "beneficiá-las" de de forma a a não existirem acusações de RACISMO. Eu como estou nos antípodas de alguém convencionado como racista conto anedotas sobre pretos, sobre alentejanos, sobre chineses sem MEDO DE SER ACUSADO DO QUE QUER QUE SEJA, porque no meu íntimo NÃO SEI SER, NEM ME FAZ SENTIDO O RACISMO.

3) Porque adoro a Guerra das Estrelas (STAR WARS) e o DARK SIDE para mim sempre o foi o lado negro, o lado oculto da força... NEGRO NEGRO NEGRO e não SECRETO E COR-DE-ROSA

"São COISAS QUE ACONTECEM." ;) Baaahhhhh.

Americanization

2009-01-11T23:43:00.002Z

O título deste post poderia ser Americanization ou Stupidification... Optei pelo primeiro porque, como bom europeu que sou, embora tenha nascido na mãe-África, sempre gostei de "dar na cabeça" da América. De facto, os tipos põem-se a jeito para que o resto do mundo ridicularize a sua crescente estupidificação. Naturalmente que nem tudo o que vem da América é estúpido e abstruso, aliás, poderia fazer uma lista gigante de bons produtos, ideias e comportamentos que vêem do outro lado do Atlântico, mas tem muito mais piada salientar as alarvidades daquele povo. O grave não é o vizinho da frente ser estúpido e ter tido um presidente como George W Bush durante dois mandatos seguidos... O grave é o contágio da estupidificação americana - Americanization. Já começou com os anúncios nos Aeroportos e agora estendeu-se às salas de convívio infantis. Hoje fui a uma festa de anos com a minha filhota ali para os lados de Oeiras... Festa impecável, crianças bem dispostas e contentes, música, luzes, insufláveis e animação - O bom do insuflável tem na sua base os sinais que podem ver na foto. Eu confesso que fiquei muito aflito com os mesmo porque sem querer eu e a minha filhota estávamos a prevaricar as regras - é que nunca me passou pela cabeça que a minha filha de 4 anos não pudesse levar para uma festa de anos objectos cortantes. Eu passo a explicar é que nós vivemos relativamente perto da Cova da Moura e como tal, desde tenra idade que ela se habituou a carregar nos bolsos facas de ponti-mola, tesouras, canivetes, punhais, zarabatanas e outros objectos cortantes... Claro que lhe pedi imediatamente para despejar os bolsos das facas afiadas não fosse magoar-se a ela ou algum menino. Americanization portanto.

5000

2009-01-11T01:51:00.002Z

5000 visitas neste meu blogue. É motivo de orgulho... ou não, já que muitas das registadas terão certamente origem no IP do meu Mac numa atitude narcisista e obsessiva de revisor pidesco à procura de erros ortográficos ou de sintaxe... Somente esses, já que este é um blogue democrático e pode-se dizer FODA-SE sempre que nos apetecer. Deitei-me na cama há cerca de 5 minutos, desfolhei a Photo especial amadores de 2009, desliguei o globo luminoso da minha mesa de cabeceira e deixei a memória vaguear por outros tempos. Apesar de excepcionalmente cansado não consigo deixar de pensar em tudo o que me rodeia e no que vou perdendo à medida que areia se escorre entre os meus dedos. Apesar de expectante e do prognóstico já há muito estar traçado no meu espírito esta semana foi especialmente dura para mim e ainda não quero acreditar que também tu já partiste... Continuo a pensar em todas as malandrices que te fiz e como sempre (parafraseando a minha irmã) foste tão minha amiga. Lamento não ter estado mais tempo presente nestes últimos tempos, mas o ritmo alucinante que esta sociedade nos impõem, por vezes afasta-nos do que é realmente importante. Prometo que este foi o último post onde te relembro, na realidade as memórias boas (algumas más) são aquilo que perpetuam a tua existência.

I miss you.

2009-01-08T23:59:00.003Z

I miss you. Recordo-me de ti dos tempos de infância. Na verdade, são os melhores momentos dos quais me recordo de ti. Lembro-me de ti nova, fresca e vários anos à frente da tua época. Sempre foste muito engraçada, mesmo quando por vezes não o eras... Á medida que foste envelhecendo confesso que alguns traços da tua personalidade me irritavam, mas sempre tive um carinho muito especial por ti, desde criança... Ainda estou à espera dos presentes prometidos ano após ano, algo que sempre me deixou com imensa graça, porque na realidade o que interessava era mesmo a intenção e tu sempre foste uma pessoa cheia de boas intenções... Tenho saudades tuas, principalmente das recordações que guardo dos teus verdes anos... Guardo na memória muitos episódios, do teu bom gosto, da tua bondade, do carinho que tinhas pelos pequenos pormenores, pela tua dedicação aos outros... Lamento se alguma vez te falhei... Até sempre Nanda.

Porra que está frio.

2009-01-08T01:10:00.002Z

Sempre me irritou esta nossa mania humana de nunca estarmos contentes com o tempo que nos brinda. No Verão é porque está calor e reclamamos, no Inverno é porque está frio, chuva e vento e reclamamos. Na Primavera é porque o pólen anda no ar e reclamamos que temos alergias. No Outono as folhas caiem e começam as primeiras chuvas e reclamamos... Ou seja nunca estamos contentes e temos sempre motivo de conversa quer de café, quer de corredor, de paragem do autocarro, de elevador, de cabelereiro, whatever... Mais grave, conversa de Telejornal quando não existem mais notícias interessantes... Há sempre um alerta amarelo para fingir que estamos a passar algo de muito diferente e que nunca ocorreu nos Invernos passados... Tudo uma grandessíma treta. Isto tudo para dizer que raramente eu falo do tempo onde quer que seja... Até hoje, em que tive que ir há bocadinho à rua e pude-me aperceber que desta vez os metereologistas não andaram com as tangas do costume... É que realmente está um FRIO DO CATANO. Um daqueles frios polares que só vivenciei nas minhas viagens para o leste da Europa... Hoje senti-me um verdadeiro URSO POLAR.

NO COMMENTS.

2009-01-07T01:26:00.002Z

Perturbador

2009-01-05T21:53:00.004Z

Como já estamos todos fartos da perturbadora abelha-maia e do perturbador calimero aqui ficam alguns ícones de "gore horror movies" que marcaram a minha adolescência. Uiiiiii que medo... São muito perturbadores estes filmes. Uiiiiiiii.... que medo tão grande... Que perturbadores... Mais perturbador só mesmo o meu post anterior. Eh eh eh.

Os Domingos cinzentos da sua existência

2009-01-04T22:47:00.007Z

(photo: www.coisasquetais.blogs.sapo.pt)

(ao som de Anthony and the Jonhsons)
Ao sétimo dia descansou. Abriu os olhos e vislumbrou o horizonte cinzento da solidão domingueira. Num autismo cada vez mais evidente desligou os telefones, atirou as chaves para um descampado ali perto, queimou os documentos, entregou todo o dinheiro, cartões e respectivos códigos ao arrumador das Forças Armadas e partiu. Partiu para o mais longe que se possa imaginar, mas ainda assim perto demais de tudo o que se queria afastar. Na realidade, todo o negrume existencial perseguia-o como se de uma doença se tratasse. Por mais que fugisse, se calasse, não emitisse opiniões, que se esquecesse dos que o sempre amaram, por mais que fizesse tábua-rasa de toda a sua mísera existência, o horizonte cinzento da solidão domingueira envolvia-o num tom brilhante de celofane. No seu íntimo, rasgar as radiais seria a única forma de aliviar essa dor que partia do seu peito numa irradiação periférica queimando cada cm cúbico da sua pele agora envelhecida. Sempre lhe faltou a coragem para se dissolver enquanto os pingos vermelhos, quentes e espessos pintariam o ambiente circundante em pinceladas impressionistas. Até ao dia em que a solidão domingueira e cinzenta amanheceu mais cinzenta e distante do amor que já há muito tinha deixado de sentir. Nesse dia lembrou-se que estaria um belo dia para viajar e envolveu-se numa tristeza ímpar que sentia desde que nasceu, despediu-se numa cobardia escrita e partiu para sempre.

Durante dois ou três meses foi chorado, durante dois ou três anos foi falado, ocasionalmente relembrado... Hoje passados vários anos não passa de uma memória longínqua nas memórias cinzentas de quem nunca o conheceu verdadeiramente.

_______________________________

O amor incondicional só existe dos nossos pais e para os nossos filhos. Tudo o resto é pura fantasia. Na realidade, o amor incondicional só existe para os nossos filhos... Tudo o resto é pura fantasia. Quando, se apercebeu que nunca tinha sentido amor já era tarde de mais para crescer novamente. Aceitou a responsabilidade de não pertencer a este mundo e fugiu. Agarrou na mão do seu anjo negro e desapareceu para sempre da nossa clássica existência. Não passa de uma memória virtual que morreu com o seu criador.

Sorrir e acenar... Sorrir e acenar.

2009-01-03T19:58:00.002Z

Cada vez mais chego à conclusão que a forma de estar dos pinguins em "Madagascar" é aquela que nos traz menos problemas na nossa vida... "Sorrir e acenar... Sorrir e acenar". Pois bem, não sou capaz... O que tenho a dizer digo. Thats the way i love to sleep with my head free on a pillow. Há lá nada melhor. ;)

Feliz Ano Novo Happy New Year 2009

2009-01-02T01:27:00.005Z

Dos muitos desejos que tenho para 2009 e confesso que já fiquei um pouco apreensivo pelo discurso pessimista de ano novo de sua excelência - o PR de Portugal - aquele que é mais intrínseco e sincero para mim é a Paz... Paz nas relações interpessoais e Paz a uma escala mais global entre os vários povos do Mundo. Seria tão fácil atingirmos a Paz e Harmonia nas relações que estabelecemos uns com os outros se não fossemos por vezes, tão cáusticos, complicados e mesquinhos... onde eu também me incluo. Não obstante, sempre que me apercebo da minha estupidez natural tento parar para pensar e esbofetear-me internamente. Sei que é difícil e por vezes nem sequer temos a percepção de quão bélicos estamos a ser... mas a verdade é que lixamos por vezes a Paz Mundial desde a pequenina Paz nos nossos lares que por vezes não é atingida... Assim e para terminar, neste momento Zen do dia, desejo Paz, Harmonia e Felicidade a todos aqueles que a merecerem... Os que não merecerem, bem... esses podem ir a La Mierda. ;) Bom Ano

P.S: Para todos os seres humanos com quem não tive conflitos durante o ano de 2008 - Bem Hajam

P.SII: Para todos os seres humanos com quem tive conflitos durante o ano de 2008 - Bem Hajam e se a culpa foi minha - Desculpem qualquer coisinha... Se não foi... Aceitam-se pedidos de desculpa!

Pão de Forma & Boas entradas em 2009

2008-12-30T23:11:00.004Z

Para terminar o ano de 2009, espero que todos nós consigamos atingir os nossos objectivos e como fiquei fascinado com a tua ideia espero que a consigas concretizar até ao próximo Verão. Hasta la vista, babe.

Influenza.

2008-12-30T12:07:00.003Z

Foram estas partículas minúsculas, mas muito aperfeiçoadas, que me deixaram de cama e em reclusão total no topo da torre onde habito desde há 3 dias. Raios as partam... Porque que !"#$&/% têm que existir estas "#$%) na Natureza? Seríamos todos muito mais felizes... ou não! De facto, e embora me custe admitir, estas pequenas partículas e outras, são responsáveis pela selecção natural da nossa espécie e pelo controlo quantitativo das populações... essa é a pura das verdades. Nós esquecemos-nos muitas vezes de que, apesar de tudo, continuamos a ser animais inseridos num ecossistema (embora viciado!); Se estes pequenos e irritantes seres não existissem provavelmente a Terra já não teria lugar para tanto ser humano... e se sobrevivessemos todos até aos 150 anos outras doenças degenerativas bem mais graves e limitativas da qualidade de vida iriam aparecer... Mas nós estamos a tentar (e ainda bem!) e já vamos a meio caminho... Já temos velhos com boa qualidade de vida, mas por outro lado também cada vez mais casos de Alzheimer, Parkinson etc... doenças que há 100 atrás não eram assim tão frequentes. Seja como fôr, odeio-vos little influenza... Vou-me encharcar novamente de ibuprofeno, paracetamol, ambroxol (infelizmente ainda sou fumador... mas sabe-me tão bem) e chá de limão... Que tal?

Hamas, George Clooney, Nespresso, Khaled Mashaal

2008-12-29T00:07:00.005Z

Ok. Prometi que não ia escrever antes de 2009 mas não resisti. Como sabem, o conflito na faixa de Gaza voltou a reacender-se... Hoje, quando via as notícias, tive que parar vários segundos para discernir o Sr. Khaled Mashaal, representante do Hamas... porque na realidade eu via o George Clooney, e pensei porque raio estava a "carinha bonita" (depende das opiniões!) da Nespresso no meio de dois senhores com indumentárias árabes. Na realidade foi a minha memória fotográfica a pregar-me uma partida... Procurei algumas fotos no Google images e embora nenhuma delas seja a ideal (já que o Sr. Mashaal na televisão aparentava estar mais magro) dá para ter uma ideia das semelhanças entre os dois.

Assim, para 2009, o meu desejo é essencialmente que atinjam a paz de uma vez por todas. Já "cheira mal" esta história do conflito israelo-árabe. Não há paciência, sobretudo porque na realidade quem paga a factura na maioria das vezes são os inocentes, mulheres, crianças e homens civis.

Feliz Natal Merry X-Mas

2008-12-21T22:46:00.005Z

Só volto a escrever aqui em 2009... Entretanto desejo a todos um Feliz Natal... I hope you enjoy every moment in this vacations... HAVE FUN.

Nota: Só por curiosidade... até ao momento a minha página mais procurada e vista na Net tem como título: "As mamas da Floribela e o WC da Diana Chaves". Fantástico, não ???

Star Wars

2008-12-18T01:14:00.005Z

1,5ºC marcava o termómetro do carro. Não chegou aos 0º... but, who cares. Estava um frio do Catano na Serra da Estrela no dia 7 de Dezembro de 2008 pelas 15.oo. A minha Canon EoS450 estava literalmente congelada. Apesar de tudo ainda conseguiu sacar umas belas fotos. Esta, obviamente foi trabalhada, envelhecida e desfocada no meu iPhoto... Ficou interessante, razão pela qual eu a coloco aqui. Uma verdadeira Guerra das Estrelas. Agradeço à fotógrafa de serviço que manejou a Reflex como uma profissional...

Arte Inata

2008-12-14T13:45:00.002Z

O Pai Natal Português da minha nenuca... Reparem na Bigodaça farfalhuda e preta deste espécime nacional... Qualquer semelhança com o Artur Jorge vestido de Pai-Natal é coicidência e fruto da imaginação de uma criança de 4 anos.
Aqui... Uma menina... Pelo menos foi assim que ela a viu.
Este belissímo desenho ilustrativo da época natalícia... Tenho ou não tenho razões para ser um pai babado...

Uma cobra gigante no fogo... Esta descrição do meu nenuco até a mim me assustou.
Este é um dos meus preferidos... A colecção de animais do meu nenuco... Gosto mesmo muito!

Esquerda Chic

2008-12-14T02:16:00.002Z

Sim, sou de esquerda Chic... Porque acredito que todos deviam ter acesso ao que melhor existe nesta vida. Desde a cultura, passando pelas viagens, ao bom gosto do que o mundo actual nos pode trazer hoje. Infelizmente, é o mundo capitalista que leva a produção de bens essenciais para uns, supérfluos para outros. Apesar de tudo, considero que a democracia deve levar um abanão... Se é que existe uma verdadeira democracia? O sistema está obsoleto e a velha divisão entre esquerda, direita e centro não é mais do que uma ficção para entreter as massas. Mas como eu dizia sou de esquerda chic, porque me irritam os tipos penteadinhos da direita chic... Sou de esquerda chic porque tenho gostos caros (mea culpa, mea máxima culpa), embora defenda que esses produtos deveriam ser acessíveis ao comum dos mortais... Alguns são tão caros que me tenho de ficar pelas réplicas... E como eu adoro comprar réplicas, produtos de contrafacção... Para mim a contrafacção é a maior crítica social que se pode fazer ao consumismo desenfreado... É Senso do Humor no seu estado mais puro. Esta introdução pseudo-intelectual serviu só para deixar aqui um conjunto de marcas, ícones do consumismo desenfreado (do qual eu me quero alhear... mas não consigo) que me podem oferecer no Natal, sem pudores e tendo sempre em mente que eu sou de Esquerda... Chic... mas de Esquerda. Mas não sou o único!

Lista para o Pai Natal Trotskysta):

Apple: o novo MacBook de alumínio vinha mesmo a calhar... já que o meu MacBook branco já só tem 99% Health na sua bateria

Mercedes: Um CLK preto também não seria má ideia... Estou farto de andar num classe A todo riscado pela minha distracção constante na #$#%$#%&"#" da garagem...

Um novo LCD... B&O, seria ouro sobre azul

Um sistema de Home Cinema Bose mais avançado... com Dolby Surround 7.1! Ok... o meu fica-se pelo 5.1

Um A/C cá para casa que já estou fartinho destas diferenças de temperatura de quem vive no último andar

Perfumes: Black XS, D&G, L´eau de Issey, Angel, Boss... são várias as opções

Óculos: Prada... Nem ousem oferecer outros que não Prada... Ok... Tom Ford também se come

Fatos: Não uso... mas... Boss, Cerrutti, Tom Ford, Kenzo...

Gangas: Boss, Kenzo, DKNY, D&G

Sweats: Moschino, Custo, Kenzo...

Relógios: Frank Muller, Zenith, Porsche Design... Várias as opções...

Máquinas Fotográficas: Canon ou Nikon... Reflex óbviamente

PS3, XBOX ou WII: Qualquer uma me faz feliz...

Starck... A espreguiçadeira Starck não era má ideia...

Enfim... Estou fartinho desta carta! Ofereçam-me caracóis que eu já fico contente.

Seia. Serra da Estrela. Lapa dos Dinheiros... Great place!

2008-12-12T21:39:00.004Z

Esculturas de A. Pedro Correia na sala de jantar da Casa da Lapa, na Lapa dos Dinheiros... Belíssimo destino para turismo rural. A decoração é de um bom gosto extremo. As esculturas são deliciosas... www.lac.web.pt
No centro de Seia existe um antigo solar recuperado chamado "Espaço Ego"... Um sítio a não perder se forem para aqueles lados.
White Sea. A Serra da Estrela no seu manto branco esplendoroso.
Sabugueiro. A aldeia mais alta de Portugal... Lindo.
Perdido no meio do Sabugueiro... uma belissíma cabra... A seguir a foto tive que fugir a sete pés... Será verdade?

Fica aqui o pequeno exemplo do meu fim-de-semana na Serra da Estrela... Paisagens magníficas, Gastronomia de comer e chorar por mais, Simpatia genuína dos seus habitantes... e claro... óptima companhia.

Bodeguita del Medio

2008-12-05T01:19:00.005Z

Ouço o "Brothers in Arms" dos Dire Straits em repetitivo. Olho para a estante e vejo ao longe os arquivos verdes da felicidade que já tive. Por vezes ponho em causa tudo o que já senti e não consigo vislumbrar um sentido para minha vida presente. As situações sucedem-se sem que eu dê conta. Na realidade não consigo ter objectivos bem definidos para tudo o que quero da vida. Quando se está no liceu anseia-se um curso e esforçamos-nos para tirar a melhor média possível. Depois surge o final da licenciatura sem que tivéssemos crescido o suficiente por dentro. A especialidade desejada ocorre-nos fruto de muito esforço... E depois o vazio. Já fiz muitas coisas em muito pouco tempo, mas na realidade sinto-me perdido no tempo. Os grandes objectivos desapareceram, quando o objectivo maior da felicidade esfuma-se nas rotinas em que perdemos o controlo. No atitude disfórica sinto-me distante de todos e de tudo. Não consigo perceber muito bem o que por cá ando a fazer. Tenho a perfeita noção que vivi demasiado intensamente em escasso tempo. Aos 33 anos já tenho dois filhos, um divórcio, uma carreira promissora, faço o que quero, quando quero... e no entanto, sinto-me completamente perdido neste mundo artificial que me rodeia. Na realidade não consigo entregar-me a ninguém, nem a mim mesmo. Raramente escrevo na primeira pessoa, mas hoje é o dia em que me apetece libertar um pouco a minha alma. Estas escritas são públicas e despudoradas, as íntimas, que já hoje escrevi guardo-as a sete chaves no meu Apple. Como já disse estive a rever os dossiers verdes da felicidade. Uma felicidade momentânea e curta mas que consigo recordar no brilho dos nossos olhos pelas ruas de Habana. Na realidade não se trata de personificar a pessoa que comigo viveu essa aventura, na realidade acredito que podia ter vivido a mesma felicidade com alguém em que eu tivesse projectado o mesmo ideal de mulher que construí na minha cabeça. Essa personagem fictícia que não existe para além dos meus neurónios temo que nunca mais renascerá... Sinto que nunca mais irei conseguir amar verdadeiramente. O muro de pedra gelada que construí à minha volta é demasiado alto para que consigas derreter com o teu calor. Não sei porque escrevo nem o que escrevo, na realidade as minhas palavras fluem quase directamente através das falanges automáticas. Na realidade quero flutuar 2 ou 3 segundos antes de me desfazer em mil pedaços no chão asfaltado a 15 andares da mesa onde escrevo estas palavras. Acendo um incenso de ópio e deixo-me levar pelo seu odor. Adormeço e acordo a sonhar com a musicalidade do teu olhar doce e terno...

Sem limites

2008-12-01T12:09:00.002Z

Apesar de já ter postado estas fotos no "melhor blog da net" http://aturmadoespelho.blogspot.com, gostei tanto delas que resolvi também afixá-las no meu blogue pessoal. Porquê? Porque sim... - Porque sim não é resposta, porra. Tudo têm uma razão de existir. Apesar de não ser uma pessoa religiosa convencional tenho as minhas crenças e quero acreditar naquilo que quero acreditar... E na realidade acredito, não deixando no entanto de questionar. Era o que mais faltava deixar de questionar.

Pela terceira vez esta semana estou de saída de banco... Consegui dormir 50% da mesma na minha caminha. Qualquer dia não conheço a cor dos lençois. Não obstante continuo a gostar de fazer bancos... Há tipos malucos não há? Ontem, os meus alunos foram ter comigo ao banco. Dar aulas é uma das grandes vantagens em trabalhar num Hospital Público Universitário... Apesar das remunerações miserabilistas que nos impingem continuo a acreditar piamente no Sistema Nacional de Saúde. Leccionar aulas práticas a jovens futuros médicos é para mim um desafio e um ganho pessoal... e também uma aprendizagem social, emocional e científica. Para além disso, projectar-me no papel deles é uma forma de eu tentar explicar e simplicar sem tornar simplista temas médicos que fazem parte da minha vivência. Naturalmente tenho os meus mestres como modelos e a forma como me foram tornando parte integrante dos seus conhecimentos e actuação clínica. Mas o mais importante é o meu regresso às origens e entender os alunos como colegas numa fase cronológica um bocadinho mais precoce. Por isto tudo, apesar de podre por mais um banco de 24 horas vou directo para a cama com um sorriso nos lábios (e não, não é o que estão a pensar!) porque me sinto bem entre inteligências vivas, frescas e com sentido crítico.

momentos estáticos.

2008-11-28T01:42:00.004Z

Faunas sobre mim. Playa del Carmen. México, há uns anitos atrás. Sempre gostei de bichos. Mas não de todos. Não sou assim tão eclético no que toca à bicheza. Na realidade odeio insectos voadores. Aliás, já passa para o conceito da fobia. Quando tenho abelhas à minha volta fujo sem olhar para trás... Uma vez ia-me espetando de carro à conta de uma Mr. Bee. Apesar de tudo adorei o filme "The Bee Movie". Tenho saudades dos tempos em que os Lagartos e os Papagaios se metiam comigo.
Estilo Indiana Jones no topo da pirâmide de Chinchiniza... Lamento, mas se ainda não foram lá nunca mais poderão ter uma foto desta amplitude. É que há coisa de 2 ou 3 anos, conta-se que caiu por lá uma alemã... e não ficou para contar a estória. Mas acho que é mentira, na realidade os milhares de pessoas que subiam e desciam os seus degraus estavam a dar cabo daquilo que é tão somente património da humanidade. Estas pelo menos sobreviveram à destruição castelhana. ;)
Esta pérola do narcisismo foi captada pela minha priminha A., que para além de ser um borracho, é uma belíssima fotografia e dominou a minha Canon Eos 450D como uma princesa... Aliás ela é uma princesa.

Esta não conto... Se quiserem adivinhem... Assim como assim, já postei umas quantas no melhor blogue de fotografia da net... http://aturmadoespelho.blogspot.com
Gosto da perspectiva. Campo de Criptana, Rota do Dom Quixote, Terras de La Mancha, 2008.

Peço desculpa por ter alterado a ordem dos comentários. Mas eu sou assim, gosto de confundir as pessoas!

O Amor é Fodido, Miguel Esteves Cardoso

2008-11-20T00:25:00.004Z

"Nascemos todos com vontade de amar. Ser amado é secundário. Prejudica o amor que muitas vezes o antecede. Um amor não pode pertencer a duas pessoas, por muito que o queiramos. Cada um tem o amor que tem, fora dele. É esse afastamento que nos magoa, que nos põe doidos, sempre à procura do eco que não vem. Os que vêm são bem-vindos, às vezes, mas não são os que queremos. Quando somos honestos, ou estamos apaixonados, é apenas um que se pretende. Tenho a certeza que não se pode ter o que se ama. Ser amado não corresponde jamais ao amor que temo, porque não nos pertence. Por isso escrevemos romances - porque ninguém acredita neles, excepto quem os escrevew. Viver é outra coisa. Amar e ser amado distrai-nos irremediavelmente. O amor apouca-se e perde-se quando se dá aos dias e às pessoas. Traduz-se e deixa ser o que é. Só na solidão permanece..."

Adoro o pensamento do MEC, sempre adorei. Apesar de no início me irritar a sua vertente direita, de facto acho que no fundo sempre foi um homem de esquerda. Algo que veio a assumir há relativamente pouco tempo. Diz ele que virou à esquerda, eu acho que nunca tinha estado na direita, foram somente as más companhias. Sempre gostei do que ele escreve, mais do que fala. Era fã na minha adolescência da defunta revista K, para mim um marco naquilo que de melhor se publicou em Portugal. Deixo aqui um excerto do Amor é Fodido. Um livro que já li, mas infelizmente não tenho... Pode ser que alguém me o ofereça entretanto.